Varför måste dom sätta sig bredvid mig?
Det finns ingenting värre än när någon sätter sig bredvid en i bussen, när det finns typ hundra lediga sittplatser. Varför måste då någon sätta sig bredvid mig? Jag gillar faktiskt att åka själv med huvudet lutandes mot rutan, och bara vara i min egen lilla bubbla.
Men något som är snäppet värre, det är när man ska byta buss i stan och inser att det är 47 minuters väntetid mellan bytet, det fick jag uppleva idag. Inte roligt.
Men något som är snäppet värre, det är när man ska byta buss i stan och inser att det är 47 minuters väntetid mellan bytet, det fick jag uppleva idag. Inte roligt.
Hur kan man glömma?
Jag glömde bort att jag hade en blogg tills jag fick syn på Hannas dator. Man blir lite lat med bloggandet när man sover borta, det känns nästan som semester.
Nu ska jag dricka fjorton koppar kaffe och försöka bota bakfyllan. Sedan blir det att ta bussen hem för idag står det nämligen städ och tvätt på schemat, inte det roligaste men jag måste.
Så rolig är jag idag. Inte speciellt rolig alls alltså.
Nu ska jag dricka fjorton koppar kaffe och försöka bota bakfyllan. Sedan blir det att ta bussen hem för idag står det nämligen städ och tvätt på schemat, inte det roligaste men jag måste.
Så rolig är jag idag. Inte speciellt rolig alls alltså.
Shit, jag trodde det var Dick!
Hanna har en matta på balkongen som blev dyngsur av morgonens regn. Så vi går ut för att hänga upp den på tork.
Hanna: Åh shit! (Snubblar nästan på mattan.)
Jag: Hahaha.
Hanna: Jag trodde det var Dick när jag satte ner foten, för att den var så hårig.
Jag: Hahahahah.
Hanna: Oj, det där lät lite fel.
Jag: Hahahahahahahahaha!
Ja alltså, mattan var hårig. Hannas katt heter förövrigt Dick, så få inga snuskiga tankar nu.
Jag hittade min piercing!
Jag hittade min piercing till läppen i mammas bil.
Jag: Åhhh! Här är den ju!
Mamma: Mmmm.
Jag: Hur länge har du vetat det?
Mamma: Jättelänge.
Jag: Men varför har du inte sagt något?
Mamma: Så att inte du skulle sätta tillbaka den.
Jag: ....
Mamma: Men du får inte sätta i den!
Jag: Nä, jag väntar tills jag kommer hem. Hehe.
Jag: Åhhh! Här är den ju!
Mamma: Mmmm.
Jag: Hur länge har du vetat det?
Mamma: Jättelänge.
Jag: Men varför har du inte sagt något?
Mamma: Så att inte du skulle sätta tillbaka den.
Jag: ....
Mamma: Men du får inte sätta i den!
Jag: Nä, jag väntar tills jag kommer hem. Hehe.
Mamma är inte så förtjust i piercingar. Men nu har jag min älskade piercing i underläppen igen!
I'm ready.
Ikväll är det jag och Mickis som gör stan osäker, hon är hemma från Rhodos! Party party!
Hittade föressten en gammal videoblogg på mig och Mickis som är över ett år gammal, så sjukt rolig. Nästan lite "fjortis varning" till och med.
Hittade föressten en gammal videoblogg på mig och Mickis som är över ett år gammal, så sjukt rolig. Nästan lite "fjortis varning" till och med.
I Holland kan man inte lukta på blommorna.
Martin: Min bror berättade till mamma igår att han röker brajj.
Jag: Va? Haha, vad sa hon då?
Martin: Jag vet inte exakt, men inte blev hon så förvånad.
Jag: Öh, okej?
Martin: Ja, men man åker ju inte direkt till Holland en weekend för att lukta på tulpaner direkt.
Jag: Hahahahahahaha!
Jag: Va? Haha, vad sa hon då?
Martin: Jag vet inte exakt, men inte blev hon så förvånad.
Jag: Öh, okej?
Martin: Ja, men man åker ju inte direkt till Holland en weekend för att lukta på tulpaner direkt.
Jag: Hahahahahahaha!
Ett litet citat.
Ett litet citat av min vän Björn.
"Hur kan ett skratt förlänga livet om tiden går fortare när man har roligt?"
"Hur kan ett skratt förlänga livet om tiden går fortare när man har roligt?"
Ps till alla tjejer. Björn är singel, lammköttet himself liksom.
Man blir sådär lagomt glad.
Jag måste erkänna att jag kände för att dräpa, yxmörda, stycka, och skjuta katten när jag kom hem i eftermiddag.
Jag visste inte att min katt var en rockstar wannabe som gillar att krascha och förstöra saker bara för att liksom. Varför var hon tvungen att ta sönder de fina vaserna jag fick av Emma?? Vaaa?
Ångest.
En gång hade jag 200 olästa blogginlägg på bloglovin'.
Denna gång var det "bara" 90 nya inlägg. Jag tror att jag väljer "Markera alla som lästa" idag.
Denna gång var det "bara" 90 nya inlägg. Jag tror att jag väljer "Markera alla som lästa" idag.
Igelkottar och sex.
Hanna: Det är väldigt mycket igelkottar ute det här året.
Ja, det var faktiskt inte en så dum tanke trots allt. Eller vad säger ni blöggreaders?
Jag: Jo, jag vet! Jag såg två stycken som hade sex för någon vecka sedan.
Hanna: .....
Jag: Du skulle ha hört hur dom lät, typ väste och hade sig.
Hanna: Alltså, dom borde ju sticka sig när dom juckar. Typ "Ohhh yes baby! AJJJJJ!"
Ja, det var faktiskt inte en så dum tanke trots allt. Eller vad säger ni blöggreaders?
Barn är roliga - Del 5.
Maria berättar.
"Pontus kompisar plingade på tidigt som fan en morgon och alla började härja kring min säng där jag låg och sov."
Maria: Men varför väcker ni mig???
Pontus: Jamen, du har ju sagt att vi inte får leka när du sover!
"Pontus kompisar plingade på tidigt som fan en morgon och alla började härja kring min säng där jag låg och sov."
Maria: Men varför väcker ni mig???
Pontus: Jamen, du har ju sagt att vi inte får leka när du sover!
Ps. Maria äger världens sötaste Bitch. Ja, alltså hunden heter så.
Äntligen hemma!
Som rubriken lyder, äntligen hemma! (Jag har använt den rubriken ett flertal gånger nu kom jag på).
Igår blev det öl, öl och mera öl, vilket resulterade i att jag var rejält bakis idag. Jag har nog aldrig bakissvettats så rejält tidigare, det var hemskt. Så nu ska jag aldrig mer dricka. Eller ja, kanske nästa helg.
Nu ska jag lägga mig i ett skumbad och sen ska jag SOVA! Som jag har längtat efter min egen säng, och till och med min vilda katt. Borta bra men hemma bäst liksom.
Igår blev det öl, öl och mera öl, vilket resulterade i att jag var rejält bakis idag. Jag har nog aldrig bakissvettats så rejält tidigare, det var hemskt. Så nu ska jag aldrig mer dricka. Eller ja, kanske nästa helg.
Nu ska jag lägga mig i ett skumbad och sen ska jag SOVA! Som jag har längtat efter min egen säng, och till och med min vilda katt. Borta bra men hemma bäst liksom.
Jag sitter inte häktad.
Tänkte bara meddela er om att jag inte sitter häktad eller anhållen för att ha förfalskat min ålder från uråldriga 1986 till ynka 1991. (Nu när man börjar bli gammal vill man ju helst låtsas som att man är yngre för att kunna ta del av alla fördelar.)
Det gick bra att åka buss på ungdomsbiljett. Var lite orolig när bussen svängde in, men vad fan. Jag hade ju till och med rakat mig för att se yngre ut. Jag har aldrig påstått att jag är normal.
Nu sprättar jag en kall öl och hade tänkt åka hem med sista bussen. Men sen kom jag på att jag faktiskt inte orkar åka hem så tidigt, så jag får helt enkelt dricka några öl till och sedan promenera dom ynka fem kilometerna hem. (Läs: Krypa)
Jag riskerar att få skämmas.
Jag ska snart iväg och tänkte då ta bussen, men just nu äger jag 15kr.
Jag chansar och åker på ungdomsbiljett, med risk för att få skämmas och hoppa av eller något.
Jag chansar och åker på ungdomsbiljett, med risk för att få skämmas och hoppa av eller något.
Hört på bussen igår.
En kille och en tjej (typ fjorton bast) sitter bredvid varandra i bussen.
Killen: Åh shit, där är mitt ex.
Tjejen: Vart då?
Killen: Men där! (Pekar)
Tjejen: Aha, vad heter hon?
Killen: Julia.
Tjejen: Va? Vem brukar hon umgås med?
Killen: En tjej som heter Sara.
Tjejen: Men shit, det är ju hon! Jag har henne på MSN! Hon heter Julia och brukar umgås med en tjej som heter Sara, eller hur?
Ibland vet jag inte om man tänker när man är i den åldern, men jag var nog ungefär likadan.
Killen: Åh shit, där är mitt ex.
Tjejen: Vart då?
Killen: Men där! (Pekar)
Tjejen: Aha, vad heter hon?
Killen: Julia.
Tjejen: Va? Vem brukar hon umgås med?
Killen: En tjej som heter Sara.
Tjejen: Men shit, det är ju hon! Jag har henne på MSN! Hon heter Julia och brukar umgås med en tjej som heter Sara, eller hur?
Ibland vet jag inte om man tänker när man är i den åldern, men jag var nog ungefär likadan.
Så kan det gå när man inte läser på flaskan.
Min mobil piper, ett SMS från Linda.
Linda: Jag fick den brighta idén att ta dubbel dos laxeringsmedel och en tablett vätskedrivande igår, för att tömma och rensa kroppen innan jag åker till Borgaruddens minifestival eftersom det bara finns utedass där. Problemet är bara det att laxeringsmedlet börjar verka 12-16 timmar efter intag. Och jag tog det kring 22-23 igår. DUM idé kan jag säga.
Alltså, jag kan inte sluta skratta. Ursäkta men... HAHAHAHAHAHAHAHA!
Linda: Jag fick den brighta idén att ta dubbel dos laxeringsmedel och en tablett vätskedrivande igår, för att tömma och rensa kroppen innan jag åker till Borgaruddens minifestival eftersom det bara finns utedass där. Problemet är bara det att laxeringsmedlet börjar verka 12-16 timmar efter intag. Och jag tog det kring 22-23 igår. DUM idé kan jag säga.
Alltså, jag kan inte sluta skratta. Ursäkta men... HAHAHAHAHAHAHAHA!
Vad betyder CL?
Egoina och jag pratar om diverse LCHF-grejjs på MSN.
Egoina: Får man dricka martini?
Jag: Alltså, jag vet inte riktigt - ska söka på listan.
Egoina: Okej.
Jag: Åhh, hittar inte.
Egoina: Okej, men jag kollar på flaskan.
(En liten stund senare)
Egoina: 37,5 cl!?!?!
Jag: Va?
Egoina: Betyder CL kolhydrater?
Jag: Öh, nä... Centiliter.
Egoina: HAHAHAHAHA.
Jag: Blogginlägg!
Egoina: Får man dricka martini?
Jag: Alltså, jag vet inte riktigt - ska söka på listan.
Egoina: Okej.
Jag: Åhh, hittar inte.
Egoina: Okej, men jag kollar på flaskan.
(En liten stund senare)
Egoina: 37,5 cl!?!?!
Jag: Va?
Egoina: Betyder CL kolhydrater?
Jag: Öh, nä... Centiliter.
Egoina: HAHAHAHAHA.
Jag: Blogginlägg!
Welcome PAC-MAN, to my world.
Jag var inne hos Doktorn igår och kikade lite. Ja, alltså inte min doktor på vårdcentralen utan bloggaren.
Han berättade att han hade en badrumsmatta i form av en PAC-MAN figur. Jag blev helt till mig och var tvungen att fråga var i all friden man hittar en sådan. "På Lagerhaus", svarade Doktorn.
Det var allt jag behövde veta, jag drog med mig Nathalie på stan och skyndade mig snabbare än kvickt till Lagerhaus för att kika om denna badrumsmatta fanns även här i Luleå. Och det kan ni ge er fan på att den fanns! Och inte bara det, utan mer därtill.
Dom hade nämligen badrumsmattor, duschdraperier, tvålkoppar, schampoo, badskum och till och med muggar med PAC-MAN! Då fick jag den brilljanta idén att inreda hela mitt badrum i temat PAC-MAN, man skulle kunna tro att jag tagit LSD och fått en kraftig psykos, men så roligt ska vi inte ha det.
Kommer ni ihåg PAC-MAN? Den där LSD liknande gubben som käkade prickar (piller?) och jagade spöken.
Han berättade att han hade en badrumsmatta i form av en PAC-MAN figur. Jag blev helt till mig och var tvungen att fråga var i all friden man hittar en sådan. "På Lagerhaus", svarade Doktorn.
Det var allt jag behövde veta, jag drog med mig Nathalie på stan och skyndade mig snabbare än kvickt till Lagerhaus för att kika om denna badrumsmatta fanns även här i Luleå. Och det kan ni ge er fan på att den fanns! Och inte bara det, utan mer därtill.
Dom hade nämligen badrumsmattor, duschdraperier, tvålkoppar, schampoo, badskum och till och med muggar med PAC-MAN! Då fick jag den brilljanta idén att inreda hela mitt badrum i temat PAC-MAN, man skulle kunna tro att jag tagit LSD och fått en kraftig psykos, men så roligt ska vi inte ha det.
Kommer ni ihåg PAC-MAN? Den där LSD liknande gubben som käkade prickar (piller?) och jagade spöken.
This chick is amazing.
Om jag var straight skulle jag definitivt satsa på den här bruden. Oj, det lät lite galet.
Den här bruden got it all liksom! Självdistans motherfuckers.
Den här bruden got it all liksom! Självdistans motherfuckers.
Toby hissar och dissar.
Kaksmet
Nygräddad sockerkaka i all ära. Men det finns nog ingenting som slår själva smeten, den kan man liksom skeda i sig tills magsäcken sakta men säkert expanderar (exploderar) av allt bakpulver.
Dörrar
Som mina trogna läsare vet har jag en katt som har mer ADHD än vad jag någonsin kommer att få. Så jag har nu hängt tillbaka min dörr i vardagsrummet så att jag får sova ifred. Därför hissar jag dörrar.
Pantflaskor
Förutom att pantflaskor kan rädda livet på dig i slutet av månaden när kylskåpet ekar och skafferiet hånskrattar dig rakt upp i ansiktet, så kan man använda dom till allt möjligt. T.ex fylla dom med vatten och vattna blommorna med. Eller varför inte fylla dom med vatten och lägga i frysen så har du iskallt vatten med dig på stranden? Okej, det var två saker - men det finns säkert mer man kan göra. (Inga snuskiga fantasier nu.)
Sömnlöshet
Man lägger sig i sängen för att sova, men det går inte. Man försöker räkna får, renar, björnar, fåglar, fiskar, antalet ekonomiska kriser i världen, men ändå somnar man inte. Och det är ingen idé att ligga kvar, för man blir bara stressad. "Åhhh, om sex timmar ska jag gå upp" - "Åhh shit, nu är det bara fyra timmar kvar!".
Foppatofflor
Nej, nu ska jag inte dissa dom p.g.a den fula designen, jag har nämligen själv ett par. Skitbra att använda när man t.ex storstädar (vilket händer ungefär en halv gång per år) eller har bråttom någonstans och inte orkar knyta skorna. Men använd dom för fan inte på stranden! Sanden rinner rakt igenom hålen snabbare än snabbast, så snabbt att inte ens ögat hinner med.
Blodigel, någon?
När vi var och badade hittade vi en blodigel. Vi stoppade ner den i en takeaway mugg och fyllde den med vatten.
Jag undrar om den skulle överleva i magen och liksom suga ut allt mitt blod om jag drack upp den?
Party party.
Jag vaknar av att jag har ont i halsen. Faaan också! Inte på sommaren, det får bara inte hända. Nu snackar vi jordens undergång förfasiken, för alla vet ju att blir man förkyld på sommaren så går det aldrig över.
Det är liksom en envis förbannelse som förföljer dig likt ett seriefigursmoln vart du än går. Hallå, privacy liksom?
Men förmodligen har bakterierna party party på mina halsmandlar, dom kanske dansar breakdance eller balett? Fräscht.
Det är liksom en envis förbannelse som förföljer dig likt ett seriefigursmoln vart du än går. Hallå, privacy liksom?
Men förmodligen har bakterierna party party på mina halsmandlar, dom kanske dansar breakdance eller balett? Fräscht.
It's time to move.
Min blogg kommer inom en snar framtid att flytta.
Jag vet inte exakt när, och jag säger inte vart för då blir det inte lika roligt. Eller hur?
Däremot vet jag att sådana flyttar kan strula till det med bloglovin' men jag kommer be dom att föra över alla prenumeranter till den "nya adressen" så ni behöver inte oroa er, tobys.se kommer också att fungera.
Jag vet inte exakt när, och jag säger inte vart för då blir det inte lika roligt. Eller hur?
Däremot vet jag att sådana flyttar kan strula till det med bloglovin' men jag kommer be dom att föra över alla prenumeranter till den "nya adressen" så ni behöver inte oroa er, tobys.se kommer också att fungera.
Jag bjuder på en galen Toby á la 2008.
Så typiskt mig.
Jag gick precis ner i tvättstugan för att stoppa mina nytvättade kläder i torktumlaren.
Vad gör jag då? Jo, jag öppnar luckan till tvättmaskinen, drar ut facket och fyller på med tvättmedel och sköljmedel. Vrider om ratten till 40 grader och trycker på "OK".
Hallå??? Jag skulle ju torka tvätten, inte tvätta den en gång till. Jaja, det blir väl extra rent.
Vad gör jag då? Jo, jag öppnar luckan till tvättmaskinen, drar ut facket och fyller på med tvättmedel och sköljmedel. Vrider om ratten till 40 grader och trycker på "OK".
Hallå??? Jag skulle ju torka tvätten, inte tvätta den en gång till. Jaja, det blir väl extra rent.
Jag är transparent.
Jag och Linda ligger på mitt beige/vita överkast på stranden.
Jag: Åh vi måste ta kort och se skillnaden på våra armar.
Linda: Haha, ja.
Jag: Men åhh, min arm kommer inte med i kameran.
Linda: Va?
Jag: NU! Den var ju där hela tiden, men jag trodde min arm var överkastet.
Linda: HAHAHAHAH! Du är transparent!
Jag: Åh vi måste ta kort och se skillnaden på våra armar.
Linda: Haha, ja.
Jag: Men åhh, min arm kommer inte med i kameran.
Linda: Va?
Jag: NU! Den var ju där hela tiden, men jag trodde min arm var överkastet.
Linda: HAHAHAHAH! Du är transparent!
No shit. Min arm är faktiskt transparent.
En kväll ute på Niporna.
Igår så åkte jag med Nathalie och Jonas ut till Niporna i Luleå för att fiska och bada.
Gud vilken äcklig mask tänkte jag för mig själv när Nathalie skulle spetsa den på kroken.
Men en fisk, det fick hon. En jävligt liten en.
När jag var liten ville jag ha löss.
Jag: När jag var liten ville jag ha löss.
Nathalie: Det ville mina småsyskon också.
Jonas: Alltså, varför skulle man vilja ha det?
Jag: Men vadå? Alla andra hade ju det, så då ville jag också ha det såklart.
Jag trodde det var en självklarhet. Man vill ju ha det alla andra har liksom.
Nathalie: Det ville mina småsyskon också.
Jonas: Alltså, varför skulle man vilja ha det?
Jag: Men vadå? Alla andra hade ju det, så då ville jag också ha det såklart.
Jag trodde det var en självklarhet. Man vill ju ha det alla andra har liksom.
Facebook, inte alltid en dans på rosor.
Jag tycker synd om killen som försökte lägga in en stöt.
Är min katt besatt?
Inatt vaknade jag av att min katt "mjaowade" samtidigt som hon hoppade som en hare. Sedan fick hon syn på sin egen svans och blev livrädd och sprang fyra varv runt vardagsrummet som om hon hade eld i baken.
Sedan började hon stirra in i tomma intet och gav ifrån sig små konstiga ljud. Är min katt besatt om nätterna? Eller är hon kanske bara lite schizofren?
Nu ligger hon däremot och sover som en stock. Den eventuella demonen kanske tog hårt på henne?
Sedan började hon stirra in i tomma intet och gav ifrån sig små konstiga ljud. Är min katt besatt om nätterna? Eller är hon kanske bara lite schizofren?
Nu ligger hon däremot och sover som en stock. Den eventuella demonen kanske tog hårt på henne?
One drop is enough.
Jag och Linda lagade middag tillsammans förra veckan. Vi stekte korv och Linda fick för sig att krydda till den lite extra med "Hot sauce".
(One drop does it)
Linda missförstod det där med en droppe, det sved kan jag lova.
Söndag!?
Det är tydligen söndag, jag var helt säker på att det var måndag när jag vaknade på morgonen. (Okej jag ljög lite, vaknade 13.00)...
Min söndag använder jag till att glutta igenom yttligare några avsnitt från SATC (Sex and the city för er icke-nördar). Samantha är enligt mig den bästa karaktären, hon är uber-kåt, galen i män och älskar drinkar. Jag vill vara som henne när jag blir stor.
Kolla in dessa "Funny Samantha Quotes"
Min söndag använder jag till att glutta igenom yttligare några avsnitt från SATC (Sex and the city för er icke-nördar). Samantha är enligt mig den bästa karaktären, hon är uber-kåt, galen i män och älskar drinkar. Jag vill vara som henne när jag blir stor.
Kolla in dessa "Funny Samantha Quotes"
Jag vill också vinna!
När jag var på kiosken för några dagar sedan så kunde jag inte låta bli att lägga märke till alla som vunnit på lotto, det gick liksom inte att missa alla skyltar som hängde där på väggen.
Åhhh! Jag vill också vinna! När är det min tur att vinna 200.000 kr? Faan, jag vinner ju aldrig något. Inte ens en fjuttig liten tia vinner jag, men kanske måste man köpa en lott för att kunna vinna?
Måste nog rådfråga 118118.
High á la LCHF.
Mamma och Lasse har då börjat med LCHF för ett tag sedan.
Mamma: Alltså, jag mår så sjukt bra.
Jag: Ja, det förstår jag! Man gör det när man håller sig till LCHF.
Mamma: Hade jag och Lasse vetat om att man skulle må såhär bra hade vi börjat för längesedan.
(Kort paus)
Mamma: Det är precis som om jag vore hög på något.
Jag: Hahaha!
Mamma: Nej gud vad hemskt, så får man inte säga... Man ska inte skämta om sånt.
Jag: Äh, det är väl inget fel med det. Härligt att vara hög på livet liksom.
Mamma: Alltså, jag mår så sjukt bra.
Jag: Ja, det förstår jag! Man gör det när man håller sig till LCHF.
Mamma: Hade jag och Lasse vetat om att man skulle må såhär bra hade vi börjat för längesedan.
(Kort paus)
Mamma: Det är precis som om jag vore hög på något.
Jag: Hahaha!
Mamma: Nej gud vad hemskt, så får man inte säga... Man ska inte skämta om sånt.
Jag: Äh, det är väl inget fel med det. Härligt att vara hög på livet liksom.
Vilken facebook"are" är du?
Vilken sorts facebook"are" är du?
1) Du är den som spelar alla spel på Facebook och dina vänner börjar nästan tro att du är besatt. Din status uppdateras endast med meddelanden såsom "I need help in Farmville" eller "I need a new stove in Café World".
2) Du är den som byter förhållanden oftare än du byter underkläder och din relationsstatus ändras från dag till dag. "X har ett förhållande med Y" - "X är singel" -"X har ett förhållande med Y och det är komplicerat".
3) Du är den som absolut måste öppna dagens lyckokaka och spå dig i kristallkulan, annars känner du dig inte hel.
4) Du är den som lägger upp roliga klipp från youtube, men det som är ännu roligare är att alla redan har sett dem.
5) Du är den deprimerade som endast uppdaterar negativa statusrader. T.ex "I like walking in the rain, cause then no-one knows I'm crying" och "Åhh. Varför händer det alltid mig? Livet är skit. Fuck you all!".
6) Du är den som absolut inte har något liv och måste uppdatera varenda liten detalj du gör. "Nu sitter jag och skiter" - "Nu petar jag navelludd" - "Åh! Jag hittade minsann en snorkråka i fågelholken".
7) Du är den som faktiskt har ett liv och loggar inte in på Facebook mer än nödvändigt. Max två till tre gånger i veckan och när du väl loggar in har du inte ens tid att uppdatera din status.
1) Du är den som spelar alla spel på Facebook och dina vänner börjar nästan tro att du är besatt. Din status uppdateras endast med meddelanden såsom "I need help in Farmville" eller "I need a new stove in Café World".
2) Du är den som byter förhållanden oftare än du byter underkläder och din relationsstatus ändras från dag till dag. "X har ett förhållande med Y" - "X är singel" -"X har ett förhållande med Y och det är komplicerat".
3) Du är den som absolut måste öppna dagens lyckokaka och spå dig i kristallkulan, annars känner du dig inte hel.
4) Du är den som lägger upp roliga klipp från youtube, men det som är ännu roligare är att alla redan har sett dem.
5) Du är den deprimerade som endast uppdaterar negativa statusrader. T.ex "I like walking in the rain, cause then no-one knows I'm crying" och "Åhh. Varför händer det alltid mig? Livet är skit. Fuck you all!".
6) Du är den som absolut inte har något liv och måste uppdatera varenda liten detalj du gör. "Nu sitter jag och skiter" - "Nu petar jag navelludd" - "Åh! Jag hittade minsann en snorkråka i fågelholken".
7) Du är den som faktiskt har ett liv och loggar inte in på Facebook mer än nödvändigt. Max två till tre gånger i veckan och när du väl loggar in har du inte ens tid att uppdatera din status.
Den som lever får se.
Jag hittade en kommentar hos Spiderchick där någon hade tipsat om filmer.
Skräckfanatiker som jag är fick jag upp ögonen för filmen "The last house on the left". Och nu ska jag då se den ikväll, ensam. (När jag såg trailern tyckte jag att den verkade mer spännande än skräckinjagande dock.)
Vi får se om jag överlever... Vad tror ni?
Skräckfanatiker som jag är fick jag upp ögonen för filmen "The last house on the left". Och nu ska jag då se den ikväll, ensam. (När jag såg trailern tyckte jag att den verkade mer spännande än skräckinjagande dock.)
Vi får se om jag överlever... Vad tror ni?
Glamourös middag.
Eftersom jag är så fruktansvärt glamourös utav mig (dricker hembränt direkt ur dunken och åker i gamla rostiga bilar med sprängd baslåda) så bestämde jag mig för att göra en extra glamourös middag.
TADAAAA! Korv och makaroner, det ni!
TADAAAA! Korv och makaroner, det ni!
PS. Lägg märke till det missbildade hjärtat. DS.
Det är bara en illusion.
Den här lampan har hängt i mitt tak sedan ett år tillbaka. Den ska egentligen inte sitta klistrad mot taket, utan hänga en bit ner.
Men det är bara en illusion. Jag hade nämligen ingen lampa som passade till den när jag flyttade in, så jag hängde upp den ändå för att ingen skulle tro att jag levde i mörker och misär liksom.
Det börjar bli lite jobbigt när någon frågar om jag kan tända i taket, så jag ska nog köpa en lampa snart... Eller om ett år eller så.
Men det är bara en illusion. Jag hade nämligen ingen lampa som passade till den när jag flyttade in, så jag hängde upp den ändå för att ingen skulle tro att jag levde i mörker och misär liksom.
Det börjar bli lite jobbigt när någon frågar om jag kan tända i taket, så jag ska nog köpa en lampa snart... Eller om ett år eller så.
När ska det börja klia?
Varje gång jag bränner mig i solen (d.v.s varje år) så säger alla alltid. "Åhhh, vänta bara tills det börjar klia!"
Klia? Nu sitter jag här redo med en kratta, trädgårdsräfsa och potatismjöl - men det kliar ingentstans? Har aldrig gjort heller, förstår inte riktigt vad folk pratar om.
Eller kan det vara så att min återfuktande kräm gör att det inte kliar?
Klia? Nu sitter jag här redo med en kratta, trädgårdsräfsa och potatismjöl - men det kliar ingentstans? Har aldrig gjort heller, förstår inte riktigt vad folk pratar om.
Eller kan det vara så att min återfuktande kräm gör att det inte kliar?
Är man nödig så är man.
Vän: Åhh, jag är bajsnödig.
Jag: Synd att det inte finns några toaletter här ute i vattnet.
Vän: Mmm.
Jag: Men du? Du kan ju simma ut i vassen och skita. Haha.
Vän: Skulle inte tro det. Min bror sket i vattnet en gång, och plötsligt kommer det tre korvar flytandes emot mig.... Sååå fräscht.
Jag kan nästan se framför mig hur ni sitter och antecknar, eller hur?
Jag: Synd att det inte finns några toaletter här ute i vattnet.
Vän: Mmm.
Jag: Men du? Du kan ju simma ut i vassen och skita. Haha.
Vän: Skulle inte tro det. Min bror sket i vattnet en gång, och plötsligt kommer det tre korvar flytandes emot mig.... Sååå fräscht.
Jag kan nästan se framför mig hur ni sitter och antecknar, eller hur?
Nu fungerar det igen.
Nu fungerar det förbaskade internet igen. Tydligen någon dåre som grävt av en kabel? Tydligen har det påverkat hela Sverige dessutom på alla möjliga konstiga sätt.
Om jag nu hade varit en "sån som grävt i marken" så hade jag säkerligen lyckats göra något sådant. Jag är nämligen klantigare än klantigast.
Just nu nöter jag denna låt på repeat, om och om igen. Can't stop listening liksom, I'm obsessed.
Om jag nu hade varit en "sån som grävt i marken" så hade jag säkerligen lyckats göra något sådant. Jag är nämligen klantigare än klantigast.
Just nu nöter jag denna låt på repeat, om och om igen. Can't stop listening liksom, I'm obsessed.
Jag känner mig handikappad. Internet har ...
Jag känner mig handikappad. Internet har legat nere i över två timmar och jag kan inte skicka in mitt mail till arbetsförmedlingen i tid. Det är såna här stunder man märker hur beroende man är av internet, 2000-talets drog. Tur att man kan SMS blogga i alla fall.
Åhhhh!
Åhhhh! Just nu hatar jag min katt.
Klockan är liksom 07.45 och jag vaknar av att det dunkar och smäller i badrummet. Då har hon lyckats riva ner alla schampoflaskor och duschkrämer i badkaret, ramlat ner i badkaret för att sedan bli livrädd och springa 382 varv runt lägenheten, och som om inte det vore nog så har hon rivit upp ett stort hål i rislampan och attackerat mina solbrända ben.
Klockan är liksom 07.45 och jag vaknar av att det dunkar och smäller i badrummet. Då har hon lyckats riva ner alla schampoflaskor och duschkrämer i badkaret, ramlat ner i badkaret för att sedan bli livrädd och springa 382 varv runt lägenheten, och som om inte det vore nog så har hon rivit upp ett stort hål i rislampan och attackerat mina solbrända ben.
Just nu hade jag velat vrida nacken av henne, jag har sett hela scenariot i huvudet, men det stannar där.
Vampyr?
Vän: Ska vi åka och sola?
Jag: Nej, absolut inte.
Vän: Varför då?
Jag: Men det är ju sol ute!
Vän: No shit, det menar du inte? Har du blivit vampyr?
Jag: Hade du sett hur mina ben såg ut så hade du förstått.
Ja, och för er som då missat mina sönderbrända ben. >HÄR<
Jag: Nej, absolut inte.
Vän: Varför då?
Jag: Men det är ju sol ute!
Vän: No shit, det menar du inte? Har du blivit vampyr?
Jag: Hade du sett hur mina ben såg ut så hade du förstått.
Ja, och för er som då missat mina sönderbrända ben. >HÄR<
Nackdelen med att vara uppe sent.
Jag vaknade kvart i tolv och det är väl nackdelen med att vara uppe sent. Men hey! Jag förtjänade faktiskt det med tanke på att det var lääääängesedan jag gjorde en sån grejj.
Nu är det bara att be till gud att man somnar i någorlunda tid ikväll, så att inte dygnet vänds totally up and down liksom.
Godmorgon! (Kalla det vad du vill!)
Nu är det bara att be till gud att man somnar i någorlunda tid ikväll, så att inte dygnet vänds totally up and down liksom.
Godmorgon! (Kalla det vad du vill!)
Nattlig rapport.
Klockan är 00.56 och jag steker en hamburgare med dressing och lök och laddar upp med Sex and the city, Säsong 3.
Jag menar, det är väl ändå normalt? Lagar inte alla mat och tittar på SATC mitt i natten? Någon? Inte det... Hepp.
Ps. Varför kallar man klockan "hon"? Och hur fasiken vet man att det inte är en "han"?
Jag menar, det är väl ändå normalt? Lagar inte alla mat och tittar på SATC mitt i natten? Någon? Inte det... Hepp.
Ps. Varför kallar man klockan "hon"? Och hur fasiken vet man att det inte är en "han"?
Ni gillar ju fula glasögon.
Jag hittade ett par solglasögon hemma hos mig igår, och var helt säker på att det antingen var Lindas eller Nathalies.
Jag: Är det dina glasögon Linda?
Linda: Näe.
Jag: Då måste det vara Nathalies.
(Skickar ett SMS till Nathalie)
Jag: Har du glömt dina solglasögon här?
Nathalie: Nej.
Jag: Är det din killes?
Nathalie: Nä, jag hittade dom på bussen och lämnade dom eftersom du och Linda gillar fula solglasögon.
Ursäääkta? FULA? I'm Toby Gaga in the dirty water liksom.
Jag: Är det dina glasögon Linda?
Linda: Näe.
Jag: Då måste det vara Nathalies.
(Skickar ett SMS till Nathalie)
Jag: Har du glömt dina solglasögon här?
Nathalie: Nej.
Jag: Är det din killes?
Nathalie: Nä, jag hittade dom på bussen och lämnade dom eftersom du och Linda gillar fula solglasögon.
Ursäääkta? FULA? I'm Toby Gaga in the dirty water liksom.
När man har tråkigt.
När man har tråkigt kan man roa sig med att ta bort dom två sista raderna på ett ciggpaket.
Våran egna version av "Hajen".
När vi var och badade i Trolltjärn kom Sussi på att vi skulle spela in en egen version av hajen.
Jag är då killen som ser ut som hajens motsvarighet - blåvalen, fast kritvit med Lady Gaga brills.
Jag är då killen som ser ut som hajens motsvarighet - blåvalen, fast kritvit med Lady Gaga brills.
Mitt sönderbrända ben.
För er som ville se mitt sönderbrända ben.
Here we go.. Hello "Mr white foot and red leg".
Here we go.. Hello "Mr white foot and red leg".
Note to self.
Note to self: Gå inte till stranden klockan 09.30 och sola till 14.00 när din hud är transparent.
Det hela slutade med brända ben och solsting, trots mängder av vatten och solskyddsfaktor 50 (!!!) brände jag mig snabbare än en friterad räka.
Ligger i soffan och smörjer mina ben med Lindas "Aloe vera Cool Blue Cooling Gel" som hon köpte i Thailand. Inte ens den gör det hela bra, och då vet vi alla att Thailand har bra grejjer.
Det hela slutade med brända ben och solsting, trots mängder av vatten och solskyddsfaktor 50 (!!!) brände jag mig snabbare än en friterad räka.
Ligger i soffan och smörjer mina ben med Lindas "Aloe vera Cool Blue Cooling Gel" som hon köpte i Thailand. Inte ens den gör det hela bra, och då vet vi alla att Thailand har bra grejjer.
Jag (Den vita kritan), Linda och Doggy.
Du ser helt vit ut.
Jag: Haha, Linda!
Linda: Va?
Jag: Du har lagt upp ett blogginlägg om att du fått lite färg i solen.
Linda: Ja?
Jag: Men du ser ju helt vit ut på bilden.
Linda: Men det är ju på grund av ljuset i mobilkameran.
Jaja, skyll på den du.. I love the solglasögon iallafall.
Linda: Va?
Jag: Du har lagt upp ett blogginlägg om att du fått lite färg i solen.
Linda: Ja?
Jag: Men du ser ju helt vit ut på bilden.
Linda: Men det är ju på grund av ljuset i mobilkameran.
Jaja, skyll på den du.. I love the solglasögon iallafall.
Mammas nya uteplats.
Jag, Lasse och mamma åker bil i skogen.
Lasse: Titta! Där har du ett blogginlägg.
Jag: Va?
Mamma: JAA! Titta! Ta en bild, lägg ut den på bloggen och skriv att jag har byggt en ny uteplats.
Jag: Eh, okej.
Lasse: Titta! Där har du ett blogginlägg.
Jag: Va?
Mamma: JAA! Titta! Ta en bild, lägg ut den på bloggen och skriv att jag har byggt en ny uteplats.
Jag: Eh, okej.
Jag tror jag vet var min humor kommer ifrån.
Nu åker jag Linda och Doggy iväg och badar...
Nu åker jag Linda och Doggy iväg och badar. Spännande!
Dina tänder står inte ut som våra.
Jag: Hahaha, kolla dina tänder Mickis.
Mickis: Haha!
Isabell: Jag vill också vara med.
Jag: Okej, alla visar framtänderna och lutar ner huvudet.
Mickis: Mäh, dina tänder står inte rakt ut som våra.
Mickis: Haha!
Isabell: Jag vill också vara med.
Jag: Okej, alla visar framtänderna och lutar ner huvudet.
Mickis: Mäh, dina tänder står inte rakt ut som våra.
Ligger på soffan hos Mickis och laddar ba...
Ligger på soffan hos Mickis och laddar batterierna. Ska vara barnvakt åt ungarna så hon och Jimmy får ha lite roligt. Hoppas dom fortfarande vet hur man beställer en drink. Kanske måste skriva på en lapp och skicka med, bara så att man är säker liksom.
Max finns tydligen överallt.
Max finns tydligen överallt. Ja, till och med mitt ute i ingenstans? Vi är två mil ut i skogen och inte ett hus så långt ögat kan nå.
Det syns inte på bilden. Men det står "Max Centralstation".
Det syns inte på bilden. Men det står "Max Centralstation".
Privata vägar.
Jag och mamma står på gården och målar plankor.
Mamma: Kanske man skulle gå och sätta sig ute vid vägen och dricka kaffe?
Jag: Va?
Mamma: Ja, och så sätter vi upp en stor skylt där det står "Privat väg".
Jag: Varför då?
Mamma: Så att bilarna inte kan passera, alltid stör det väl någon?
Jag: Haha, du är ju inte riktigt klok.
Mamma: Kanske man skulle gå och sätta sig ute vid vägen och dricka kaffe?
Jag: Va?
Mamma: Ja, och så sätter vi upp en stor skylt där det står "Privat väg".
Jag: Varför då?
Mamma: Så att bilarna inte kan passera, alltid stör det väl någon?
Jag: Haha, du är ju inte riktigt klok.
Ett bondigt sätt att vakna på.
Hello blogreaders.
Idag vaknade jag av att tuppen gal. Det kändes gaaaanska så bondigt... Egentligen tycker jag landet är rätt soft, men jag antar att min "anti-landet-feeling" grundar sig i min barndom.
Jag växte nämligen upp på landet, men de kompisar jag hade bodde ungefär två, tre mil ifrån mig, och med en mamma som jobbade heltid och en buss som aldrig gick resulterade det i att man fick försöka vara kreativ och underhålla sig själv.
Mamma har dessutom mobilt bredband, det fanns minsann inte när jag växte upp. Då hade vi modem som lät såhär:
Idag vaknade jag av att tuppen gal. Det kändes gaaaanska så bondigt... Egentligen tycker jag landet är rätt soft, men jag antar att min "anti-landet-feeling" grundar sig i min barndom.
Jag växte nämligen upp på landet, men de kompisar jag hade bodde ungefär två, tre mil ifrån mig, och med en mamma som jobbade heltid och en buss som aldrig gick resulterade det i att man fick försöka vara kreativ och underhålla sig själv.
Mamma har dessutom mobilt bredband, det fanns minsann inte när jag växte upp. Då hade vi modem som lät såhär:
Jättekul mamma, verkligen.
Jag sitter hos mamma och äter kvällsmat.
Jag: Men mamma, du har fil runt hela munnen.
Mamma: Det är ju bara en liten fläck, nu ska vi inte överdriva.
Sedan vänder jag mig om, men då börjar mamma igen.
Mamma: Du måste väl inte ÖVERDRIVA?
Jag: Jätteroligt, verkligen! Får jag ta kort och lägga upp på bloggen?
Mamma: Över min döda kropp. (Typ)
För er som undrade så passade mamma på att kleta ner hela ansiktet med fil medans jag vände mig om. Jag vill minnas att hon gjorde samma sak när jag var fyra och ett halvt, men nu krävs det iaf lite mer än fil i ansiktet....
Jag: Men mamma, du har fil runt hela munnen.
Mamma: Det är ju bara en liten fläck, nu ska vi inte överdriva.
Sedan vänder jag mig om, men då börjar mamma igen.
Mamma: Du måste väl inte ÖVERDRIVA?
Jag: Jätteroligt, verkligen! Får jag ta kort och lägga upp på bloggen?
Mamma: Över min döda kropp. (Typ)
För er som undrade så passade mamma på att kleta ner hela ansiktet med fil medans jag vände mig om. Jag vill minnas att hon gjorde samma sak när jag var fyra och ett halvt, men nu krävs det iaf lite mer än fil i ansiktet....
Är det bara jag?
När jag tittar på teve så lyckas jag alltid hamna mitt i en TV-Shop reklam.
Och då visar dom självklart upp en mirakelmaskin som du bara sätter fast på magen och så försvinner alla valkar och skavanker inom loppet av två sekunder! Eller okej, fyra veckor.
Sedan ringer man snabbare än kvickt och beställer fyra stycken ifall att någon skulle gå sönder....... Eller så inte.
Och då visar dom självklart upp en mirakelmaskin som du bara sätter fast på magen och så försvinner alla valkar och skavanker inom loppet av två sekunder! Eller okej, fyra veckor.
Sedan ringer man snabbare än kvickt och beställer fyra stycken ifall att någon skulle gå sönder....... Eller så inte.
Jag är väl aldrig vulgär?
Mamma: Ibland så vågar jag inte läsa dina blogginlägg.
Jag: Va? Varför då?
Mamma: För ibland tycker jag att dina rubriker är en aning vulgära.
Jag: Haha, nä?
Mamma: Joo! Så då läser jag bara rubriken och klickar ner sidan.
Vulgär? Jag kommer inte på en enda rubrik som är vulgär, men då är inte jag direkt killen med gränser heller.
Jag: Va? Varför då?
Mamma: För ibland tycker jag att dina rubriker är en aning vulgära.
Jag: Haha, nä?
Mamma: Joo! Så då läser jag bara rubriken och klickar ner sidan.
Vulgär? Jag kommer inte på en enda rubrik som är vulgär, men då är inte jag direkt killen med gränser heller.
Tecken på bloggberoende.
Tecken på bloggberoende...
1) Du vet i detalj vad Kenza har haft på sig den senaste veckan. Allt ifrån accessoarer, trosor, skor, och färg på nagellacket.
2) Du är mer insatt i Paows och Amirs bloggbråk än vad du är i dina egna läxor, och hoppar sedan av gymnasiet för att kunna ta del av alla smaskiga detaljer.
3) När någon fotgraferar dig måste du hela tiden göra peace och victory tecken med fingrarna samtidigt som du vrålar "KAWAIIII!" likt Foki en solig sommardag i Japan.
4) När du sitter med dina vänner och fikar så börjar du prata om Kissies senaste operationer, och när du inser att dina vänner inte har en susning om vem denna Kissie är, så tappar du hakan samtidigt som du utbrister; "Men Hallå?? Kissie! Sveriges största bloggerska liksom????"
5) Du har inget bättre för dig än att skriva onödiga listor som ändå ingen orkar läsa. (Oh shit, I did it again!)
1) Du vet i detalj vad Kenza har haft på sig den senaste veckan. Allt ifrån accessoarer, trosor, skor, och färg på nagellacket.
2) Du är mer insatt i Paows och Amirs bloggbråk än vad du är i dina egna läxor, och hoppar sedan av gymnasiet för att kunna ta del av alla smaskiga detaljer.
3) När någon fotgraferar dig måste du hela tiden göra peace och victory tecken med fingrarna samtidigt som du vrålar "KAWAIIII!" likt Foki en solig sommardag i Japan.
4) När du sitter med dina vänner och fikar så börjar du prata om Kissies senaste operationer, och när du inser att dina vänner inte har en susning om vem denna Kissie är, så tappar du hakan samtidigt som du utbrister; "Men Hallå?? Kissie! Sveriges största bloggerska liksom????"
5) Du har inget bättre för dig än att skriva onödiga listor som ändå ingen orkar läsa. (Oh shit, I did it again!)
Kissie alltså.
Kissies nya karriär? Sångerska?
Skulle inte tro det. Har man autotune på varenda sekund av en ton - då kan man fan inte sjunga.
Vad tycker ni?
Skulle inte tro det. Har man autotune på varenda sekund av en ton - då kan man fan inte sjunga.
Vad tycker ni?
Åhhhh!
Åhhh... Jag hittar inte USB-kabeln till mobilen.
Jag som hade tänkt föra över några bilder och skriva det roligaste blogginlägget i världshistorien. Okej, nu överdrev jag en smula, eller två.
Jag blir tokig! Kanske har jag glömt den hos mamma? Bjuder på en bild från förra sommaren istället.
Jag som hade tänkt föra över några bilder och skriva det roligaste blogginlägget i världshistorien. Okej, nu överdrev jag en smula, eller två.
Jag blir tokig! Kanske har jag glömt den hos mamma? Bjuder på en bild från förra sommaren istället.
Thorell, onyktra jag, och fina Sussi.
En liten tanke bara.
När jag fyllde upp matskålen med mat (vad annars liksom?) åt kisse så kom jag att tänka på en sak.
Tänk vad enkelt om vi människor åt exakt likadan mat varje dag, med en balanserad mängd kolhydrater, protein och fett. Då skulle vi slippa det där i-landsproblemet varje dag. "Vad ska vi äta till frukost?" "Vad ska vi laga till lunch?" "Vad faaan ska vi äta till middag?".
Man kanske skulle testa Royal Canin - Kitten 34? Busigt.
Tänk vad enkelt om vi människor åt exakt likadan mat varje dag, med en balanserad mängd kolhydrater, protein och fett. Då skulle vi slippa det där i-landsproblemet varje dag. "Vad ska vi äta till frukost?" "Vad ska vi laga till lunch?" "Vad faaan ska vi äta till middag?".
Man kanske skulle testa Royal Canin - Kitten 34? Busigt.
Är du fotokåt?
Är du galen i att fotografera? Blir du kåt när du ser en kamera?
Då kan jag meddela er att det kommer hållas en fototräff i Luleå den 10/7-2010 klockan 11.00 i Stadsparken.
Då kan jag meddela er att det kommer hållas en fototräff i Luleå den 10/7-2010 klockan 11.00 i Stadsparken.
Är du intresserad?
Vem fan har gett min katt speed?
Jag vaknar av att saker och ting ligger utspritt lite överallt, och det är inte en direkt rolig syn.
Kisse har mer energi än fyra skrikande spädbarn och jag kan inte låta bli att undra vart hon fått tag i speed? Kanske smet hon ut mitt i natten medans jag låg helt däckad i sängen och drömde om Twilight-killarna jag aldrig kommer att få.
Hmmm. Det är mystiskt det där.
Kisse har mer energi än fyra skrikande spädbarn och jag kan inte låta bli att undra vart hon fått tag i speed? Kanske smet hon ut mitt i natten medans jag låg helt däckad i sängen och drömde om Twilight-killarna jag aldrig kommer att få.
Hmmm. Det är mystiskt det där.
På tal om namn.
På tal om det här med namn.
Hade jag skaffat en unge hade jag döpt den till Youtube. Det hade väl varit något?
Hade jag skaffat en unge hade jag döpt den till Youtube. Det hade väl varit något?
Min katt ser ut som "Farsan Baloo"
Ibland ställer sig min katt upp, och då ser hon ut som Baloo ifrån "Djungelboken".
Byxorna ni ser bakom henne är inte mina. Det är en "byxtunnel" som Nathalie köpte i present.
(Bara så att ni inte tror på allvar att jag skulle visa upp mig i prickiga prasselbyxor med rosetter och lappar på.)
Ibland är det roligt att hänga på Konsum.
Tjej1: Du handlar alltid samma saker, och i en speciell ordning.
Tjej2: Jaha, och?
Tjej1: Ja, du är ju typ akustisk.
Tjej2: Va?
Tjej1: Ja, akustisk! Vet du inte vad det är?
Tjej2: Det heter autistisk och det är jag verkligen inte. Jag gillar bara att göra saker på mitt sätt.
Ibland kan det vara rätt roligt att hänga på Konsum. Såhär såg föressten Konsum ut 1934. (På tal om ingenting)
Tjej2: Jaha, och?
Tjej1: Ja, du är ju typ akustisk.
Tjej2: Va?
Tjej1: Ja, akustisk! Vet du inte vad det är?
Tjej2: Det heter autistisk och det är jag verkligen inte. Jag gillar bara att göra saker på mitt sätt.
Ibland kan det vara rätt roligt att hänga på Konsum. Såhär såg föressten Konsum ut 1934. (På tal om ingenting)
Röker du?
Jag ligger och sover likt en björn som gått i ide, när telefonen plötsligt ringer.
Jag: Hallå.
Lasse: Hej! Du jag undrar om du röker?
Jag: Alltså, näe.. Inte riktigt.
Lasse: Så du röker inte? Har du slutat?
Jag: Mmmm, typ.
Lasse: Är du helt säker?
Jag: Men alltså, jag röker på fest och ibland när jag är social.
Lasse: Jag har några ciggpaket här, tänkte om du ville ha?
Jag: Nä, det behövs inte.
Lasse: Riktigt säkert?
Jag: Men ta med ett paket då!
Det måste ha varit den mest uttdragna konversationen någonsin. Godmorgon!
Jag: Hallå.
Lasse: Hej! Du jag undrar om du röker?
Jag: Alltså, näe.. Inte riktigt.
Lasse: Så du röker inte? Har du slutat?
Jag: Mmmm, typ.
Lasse: Är du helt säker?
Jag: Men alltså, jag röker på fest och ibland när jag är social.
Lasse: Jag har några ciggpaket här, tänkte om du ville ha?
Jag: Nä, det behövs inte.
Lasse: Riktigt säkert?
Jag: Men ta med ett paket då!
Det måste ha varit den mest uttdragna konversationen någonsin. Godmorgon!
Sex and the city maraton.
Vad gör man en molnig söndag när regnet faller och åskan mullrar utanför fönstrena?
Jo, man fyller sin laptop med alla säsonger från Sex and the city och kör ett maraton, om man nu har en åskledare d.v.s - ni som bor ute på landet bör nog inte chansa. Eller det kanske är värt det?
Jo, man fyller sin laptop med alla säsonger från Sex and the city och kör ett maraton, om man nu har en åskledare d.v.s - ni som bor ute på landet bör nog inte chansa. Eller det kanske är värt det?
Det här med namn.
Varför är det typ bara i USA som de har riktigt udda namn?
T.ex:
Har ni hört några roliga och udda svenska namn? Kommentera!
T.ex:
- Crystal
- Estrella
- Angel
- Sidney
- Ferarri
- Hunter
- Lyric
- Brooklyn
- Kristall
- Estrella
- Ängel
- Stockholm
- Ferarri
- Jägare
- Sångtext
- Göteborg
Har ni hört några roliga och udda svenska namn? Kommentera!
Är tanten uppvuxen in tha ghetto?
Hahahaha, detta får till och med mig som är bakis att skratta.
Vadå random.
Rasmus: Vad gör du?
Jag: Vaknade nyss typ.
Rasmus: Okej.
Några millisekunder senare.
Rasmus: Jag såg South Park precis. Kenny dog av syfilis efter att ha fått sin första avsugning.
Jag: Hahahahahahaha.
Vadå random liksom?
Jag: Vaknade nyss typ.
Rasmus: Okej.
Några millisekunder senare.
Rasmus: Jag såg South Park precis. Kenny dog av syfilis efter att ha fått sin första avsugning.
Jag: Hahahahahahaha.
Vadå random liksom?
Egoina goes and sminkar sig.
Jag skickade ett videoklipp från youtube till Egoina där en liten tjej visar hur hon sminkar sig.
Jag: Haha, kolla in denna.
Egoina: Okej.
(Efter en stund)
Egoina: HAHAHAHAHA! Hon kan inte ens uttala namnet på produkterna.
Jag: Haha, jag vet! Hon ser ut som när min mamma sminkade mig till påskkärring när jag var liten.
Egoina: Be right back! Jag ska sminka mig som henne och lägga upp en videoblogg.
HÄR har ni sminkbruden iallafall:
Jag: Haha, kolla in denna.
Egoina: Okej.
(Efter en stund)
Egoina: HAHAHAHAHA! Hon kan inte ens uttala namnet på produkterna.
Jag: Haha, jag vet! Hon ser ut som när min mamma sminkade mig till påskkärring när jag var liten.
Egoina: Be right back! Jag ska sminka mig som henne och lägga upp en videoblogg.
HÄR har ni sminkbruden iallafall:
HÄR är Egoinas version:
Inte okej.
Jag hatar när mitt lilla monster till katt attackerar internetkabeln.
Nu imorse var det nära att min laptop åkte i golvet när katten fick tag i kabeln, och facebook-beroende som man är var jag givetvis tvungen att uppdatera min status.
Nu imorse var det nära att min laptop åkte i golvet när katten fick tag i kabeln, och facebook-beroende som man är var jag givetvis tvungen att uppdatera min status.
Va? Säger ni att min humor suger? Det gör den inte alls det, bara så att ni vet.
Någon som ska med?
Någon som ska med och åka rutschkana? Eller "rushelkana" som jag sa när jag var liten.
Hemma igen.
Jag och Nathalie pallade en dag på landet. Fast grejjen är den att jag har ärenden att göra tidigt imorgon, så då tänkte jag att det var bäst att vara hemma.
Nej, jag hade inte alls lappsjuka eller så. Inte alls. Host.
Nej, jag hade inte alls lappsjuka eller så. Inte alls. Host.
Kommer däremot sakna det ljuvliga fågelkvittret från mammas parakiter.
Det är inte lätt när det är svårt.
Jag följde med Nathalie, Anne och hennes dotter Hanna på sex år till Ica Maxi.
Anne: Nu har du varit tyst så länge Hanna, ska du inte börja tjata snart?
En minut senare.
Hanna: Åhhh! Mamma, kan jag få en glass?
Anne: Nej.
Hanna: Snälla!
Anne: Nej.
Hanna: Men åh! Du sa ju att jag skulle tjata.
Anne: Nu har du varit tyst så länge Hanna, ska du inte börja tjata snart?
En minut senare.
Hanna: Åhhh! Mamma, kan jag få en glass?
Anne: Nej.
Hanna: Snälla!
Anne: Nej.
Hanna: Men åh! Du sa ju att jag skulle tjata.
