Äntligen hemma.
Äntligen hemma, äntligen hemma, äntligen hemma, ÄNTLIGEN HEMMA!
Okej, tror ni förstår att jag är glad över att vara hemma, men jag måste påpeka att det är extremt skönt att kliva innanför dörren, att jobba bakis var ingen höjdare - men jag bet ihop och gjorde det i alla fall.
Vuxenpoäng av något slag känns det som.
Hur som helst ska jag ladda in bilder från de senaste dagarna i datorn och käka middag, återkommer ikväll med lite saftiga nyheter. (Okej, jag överdrev en smula kanske.)
Okej, tror ni förstår att jag är glad över att vara hemma, men jag måste påpeka att det är extremt skönt att kliva innanför dörren, att jobba bakis var ingen höjdare - men jag bet ihop och gjorde det i alla fall.
Vuxenpoäng av något slag känns det som.
Hur som helst ska jag ladda in bilder från de senaste dagarna i datorn och käka middag, återkommer ikväll med lite saftiga nyheter. (Okej, jag överdrev en smula kanske.)
Jag är död.
Jag är lite smått sliten, nästan död.
Grannen behövde tydligen inte låna ugnen trots allt, det löste sig eller något.
Jag, Malin och Erica åt en god middag som jag lagade, gjorde en äkta "Pasta Carbonara" och den blev supergod. Ingen dog, spydde, mådde illa eller drabbades av akut matförgiftning så jag antar att det blev lyckat.
Nu måste jag göra mig i ordning, för jag ska till stan och byta skor åt Hanna medans hon är på dop, och dessutom ska jag köpa en vinare och några öl till henne så nu är det bråttom.
Kvällen kan bli rolig, en vän fyller år - han ska få pinsamma uppgifter tydligen, t.ex springa omkring i endast string genom stan och så vidare, roligt värre. He he
Grannen behövde tydligen inte låna ugnen trots allt, det löste sig eller något.
Jag, Malin och Erica åt en god middag som jag lagade, gjorde en äkta "Pasta Carbonara" och den blev supergod. Ingen dog, spydde, mådde illa eller drabbades av akut matförgiftning så jag antar att det blev lyckat.
Nu måste jag göra mig i ordning, för jag ska till stan och byta skor åt Hanna medans hon är på dop, och dessutom ska jag köpa en vinare och några öl till henne så nu är det bråttom.
Kvällen kan bli rolig, en vän fyller år - han ska få pinsamma uppgifter tydligen, t.ex springa omkring i endast string genom stan och så vidare, roligt värre. He he
Skinksteken.
Jag har en väldigt söt granne här bredvid mig.
Helt plötsligt ringer det på dörren, jag öppnar och där står han!?
Grannen: Hello! I was wondering, I'm having a thanksgiving dinner tonight but my oven doesnt fit two turkeys, could I borrow yours?
Jag: Um, well yes you could but at the moment I am cooking ham in the oven so it's busy.
Grannen: Oh okay, I see.
Jag: But um, you could come back because my stake is done in like 1.5-2 hours?
Grannen: Okay, great! By the way, wanna come for dinner tonight?
Jag: Oh thanks for the offer, but I'm having a dinner myself with my friends. Very kind of you to ask tho.
Nu till saken. Jag hade inte en skinkstek i ugnen, jag blev bara SÅ JÄVLA nervös. Hahahaha - och snart kommer han, hoppas verkligen INTE han frågar hur min stek ser ut.
Helt plötsligt ringer det på dörren, jag öppnar och där står han!?
Grannen: Hello! I was wondering, I'm having a thanksgiving dinner tonight but my oven doesnt fit two turkeys, could I borrow yours?
Jag: Um, well yes you could but at the moment I am cooking ham in the oven so it's busy.
Grannen: Oh okay, I see.
Jag: But um, you could come back because my stake is done in like 1.5-2 hours?
Grannen: Okay, great! By the way, wanna come for dinner tonight?
Jag: Oh thanks for the offer, but I'm having a dinner myself with my friends. Very kind of you to ask tho.
Nu till saken. Jag hade inte en skinkstek i ugnen, jag blev bara SÅ JÄVLA nervös. Hahahaha - och snart kommer han, hoppas verkligen INTE han frågar hur min stek ser ut.
Lunarstorm.
Skjut mig eller något.
Jag har blivit medlem i Lunarstorm. (!!!)
Nej, jag har inte blivit fjortis på nytt. (Bara lite).
Men sanningen är den att jag var tvungen att skapa ett konto för att få tag i några gamla bilder från en vän.
Jag har blivit medlem i Lunarstorm. (!!!)
Nej, jag har inte blivit fjortis på nytt. (Bara lite).
Men sanningen är den att jag var tvungen att skapa ett konto för att få tag i några gamla bilder från en vän.
Jag hoppas verkligen "Ta bort mig knappen" fortfarande finns kvar.
Dagens ord
Nykåt
Förklaring: Motsatsen till nykär skulle man kunna säga, nykåt är man när man haft ett förhållande som precis tagit slut och nu är allt man vill att leva ut singellivet så mycket som möjligt. Alltså raggar man på det mesta och om tillfälle ges så har man gärna sex med det mesta med.Exempel: Olle har precis gjort slut med sin flickvän och äntligen är han fri. Så han åker till Hultsfred och för första gången på fem månader får göra som han vill, så han raggar på alla tjejer han ser och får ligga med fyra av dom.
Källa
Slumsyster, det gamla yrket.
På mitt jobb arkiverar vi uppgifter från bland annat 40-talet i en elektronisk databas. Där kan man t.ex sedan söka efter personer i sin släkt från förr i tiden, ta reda på deras inkomstskatt, skostorlek, favoritfärg och så vidare... Okej, inte riktigt men ändå.
1944 fanns det tydligen ett yrke som verkade intressant.
1944 fanns det tydligen ett yrke som verkade intressant.
Slumsyster direkt från slummen eller?
Jag är nu officiellt en ingenjör.
Nu har jag äntligen kommit på vad jag är, jag är nämligen inget mindre än en ingenjör.
Jag menar ju.... Jag gör ju det ingen annan gör? Förstår ni? "Ingen gör" - Långsökt?
Kanske, men det skiter jag i, he he he.
Jag menar ju.... Jag gör ju det ingen annan gör? Förstår ni? "Ingen gör" - Långsökt?
Kanske, men det skiter jag i, he he he.
Dagens ord
Indianer i passet
Förklaring: Annat uttryck för mens.Exempel: Anders började få svullna pungkulor, fasen att hans fru skulle ha indianer i passet just nu.
Källa
Min älskling är hemma!
Äntligen!
Min älskling är hemma igen, fullt frisk och allting. Gud så jag saknat honom, han finns liksom alltid när jag vill lyssna, speciellt när det gäller musik - jag är så glad att han är min..
Ni förstår verkligen inte.
Min älskling är hemma igen, fullt frisk och allting. Gud så jag saknat honom, han finns liksom alltid när jag vill lyssna, speciellt när det gäller musik - jag är så glad att han är min..
Ni förstår verkligen inte.
Äntligen hemma.
Jag har just kommit innanför dörren.
Jag är jävligt tacksam att jag har den pappa jag har. Mina pengar är nämligen försenade och kommer inte till kontot förrens på måndag, så nu har han gett mig ett månadskort till bussen och lånat ut pengar så jag kunde köpa frukost och sånt.
När jag öppnade kylskåpet var det nämligen en elak jävel som tittade ut och skrek "Eko eko eko!" och så vidare.
Jag är jävligt tacksam att jag har den pappa jag har. Mina pengar är nämligen försenade och kommer inte till kontot förrens på måndag, så nu har han gett mig ett månadskort till bussen och lånat ut pengar så jag kunde köpa frukost och sånt.
När jag öppnade kylskåpet var det nämligen en elak jävel som tittade ut och skrek "Eko eko eko!" och så vidare.
Att åka fritt fall.
Jag och Erica står ute på fikarasten och pratar lite samtidigt som en vääääldigt lång kille går förbi.
Jag: Åh herregud, tänk om man var så lång.
Erica: Mmmm.
Jag: Speciellt på gymnasiet, herregud - kan man vara så lång?
Erica: Ja, alltså. Det blir ju som att åka fritt fall varje gång han sätter sig ner i en stol.
Jag: Ha ha ha....
Så nu kan vi även konstatera att långa människor inte behöver åka till Gröna Lund för att testa på fritt fall.
Jag: Åh herregud, tänk om man var så lång.
Erica: Mmmm.
Jag: Speciellt på gymnasiet, herregud - kan man vara så lång?
Erica: Ja, alltså. Det blir ju som att åka fritt fall varje gång han sätter sig ner i en stol.
Jag: Ha ha ha....
Så nu kan vi även konstatera att långa människor inte behöver åka till Gröna Lund för att testa på fritt fall.
Dagens ord
Dr. Pepper
Förklaring: Trä en kondom på penis. Lägg på lite cayennepeppar. För in penis i valfri öppning på partnern. Om inte cayennepeppar finns till hands så går det även bra med tandkräm eller tigerbalsam.Exempel: Birger ville få det överstökat så fort som möjligt, så han bestämde sig för att göra en Dr. Pepper
Källa
Är du seriös?
Johanna kom och hämtade mig idag i stan efter att jag lämnat papper för hon och Johan ville bjuda på middag - jag var inte sen till att tacka ja om man säger så.
Jag: Vi kör "Qigong" varje morgon på jobbet.
Johanna: Hahaha, okej.
Jag: Ja, det är värsta övningarna. (Börjar visa olika rörelser samtidigt som vi står i kassan på Willys)
Johanna: Vänta nu, är du seriös?
Jag: Ja?
Johanna: Haha, men gud - jag trodde du skämtade.
Jag: Nej, alltså jag är helt allvarlig.
Så nu kan vi konstantera att det faktiskt ÄR konstigt att man kör "Qigong" på sin arbetsplats.
Riktigt gammal bild på mig och Johanna - oslagbara.
Helt plötsligt började vi prata om morgongympa, för en gång i tiden bodde vi ihop och körde morgongympa varje morgon innan hon skulle till jobbet.
Jag: Vi kör "Qigong" varje morgon på jobbet.
Johanna: Hahaha, okej.
Jag: Ja, det är värsta övningarna. (Börjar visa olika rörelser samtidigt som vi står i kassan på Willys)
Johanna: Vänta nu, är du seriös?
Jag: Ja?
Johanna: Haha, men gud - jag trodde du skämtade.
Jag: Nej, alltså jag är helt allvarlig.
Så nu kan vi konstantera att det faktiskt ÄR konstigt att man kör "Qigong" på sin arbetsplats.
Julpynta ballen?
Facebook är väldigt underhållande ibland. I alla fall när jag sätter igång, hehe.
Dagens ord
Pitt eller pung
Förklaring: En rolig lek som vanligtvis körs i bäst av tre. En av killarna drar ner gylfen och drar fram en liten bit skinn. De andra ska gissa om skinnet kommer från pitt eller pung.Exempel: De kunde inte enas om vem som skulle betala notan. "Okej, vi kör pitt eller pung om saken", sa Kent.
Källa
Istället för socialbidrag.
Jag glömde bort att publicera ett inlägg som var tänkt att publiceras för flera månader sedan.
Linda och jag gick på ICA för att handla och fick syn på denna lapp, jag blev nästan sugen på att köpa hans bok, tills jag kom på att jag själv hade socialbidrag.
Linda och jag gick på ICA för att handla och fick syn på denna lapp, jag blev nästan sugen på att köpa hans bok, tills jag kom på att jag själv hade socialbidrag.
Typiskt.
Välkommen till magsjukebloggen eller något, så känns det ungefär.
Nu börjar jag känna mig svag och hungrig, men jag har ingenting hemma som är bra för en magsjuk jävel. Som gräddet på moset skulle jag varit inne med papper idag så att mina pengar kommer på onsdag, men inte kan jag göra det heller.
Nu börjar jag känna mig svag och hungrig, men jag har ingenting hemma som är bra för en magsjuk jävel. Som gräddet på moset skulle jag varit inne med papper idag så att mina pengar kommer på onsdag, men inte kan jag göra det heller.
Den här veckan börjar bra, jag säger bara en sak - typiskt.
Jag är ett äckel idag.
Jag ligger i soffan med magont och får ett SMS.
Emma: "Har jag bloglovin? Vad är det? Haha, du ser ut som "The grudge" i ditt senaste inlägg. Ha nu en underbar dag på jobbet. /Kontorsråttan"
Jag: "Jag har magsjuka."
Två minuter senare piper mobilen.
Emma: Äckel.
Emma: "Har jag bloglovin? Vad är det? Haha, du ser ut som "The grudge" i ditt senaste inlägg. Ha nu en underbar dag på jobbet. /Kontorsråttan"
Jag: "Jag har magsjuka."
Två minuter senare piper mobilen.
Emma: Äckel.
Magsjuka - jag dör.
Inatt vaknar jag av att det värsta som någonsin kan tänkas kan - jag mår vidrigt illa och får pallra mig till toaletten och spy, inte en gång, inte två gånger, utan minst fem, sex gånger.
Risig i kistan är man dessutom också, nu har jag inte spytt sen tidigt imorse men jag har fortfarande grymt ont i magen och känner mig hängig.
Risig i kistan är man dessutom också, nu har jag inte spytt sen tidigt imorse men jag har fortfarande grymt ont i magen och känner mig hängig.
Bra start på veckan? Är det nu man säger... "Ny vecka nya spyfärdigheter" ?
(Bild: Google)
Jag tror jag svimmer.
Nej jag har inte stavat fel, jag prater bare en påhitted "karlstadsdialekt" för tillfället.
Har ätit en underbar middag hos pappe min vettö, fläskfilé och ris - så jävla gött.
Har ätit en underbar middag hos pappe min vettö, fläskfilé och ris - så jävla gött.
Jag föreställer en svensk bög, som kommer från Kina - då vet ni.
Kvällens planer.
Har nyss varit runt och yrat som en höna på storheden med Maria.
Nu ska jag tvätta och fortsätta med min grovstädning, sen blir det middag hos Maria. Skönt med avkoppling, ett bra avslut på denna lördag.
Vänta inte uppe - hehe.
Nu ska jag tvätta och fortsätta med min grovstädning, sen blir det middag hos Maria. Skönt med avkoppling, ett bra avslut på denna lördag.
Vänta inte uppe - hehe.
Lördag, dagen vi älskar?
Idag är det lördag igen, dagen vi älskar. Människor ligger bakis framför teven, lagar god lunch och äter tillsammans med familjen, kanske åker in till stan och hyr en film inför kvällen och så vidare.
Men vad ska jag göra?
Men vad ska jag göra?
Jo, tvätta - hehe.
Det var ingen finne.
Efter en närmare inspektion av Hannas mutta så såg jag att det inte var någon finne.
Det var bara en ölkorv.
Det var bara en ölkorv.
Godmorgon.
Ja, jag vet att klockan är är över tolv.
Ja, jag vet att de flesta levande individer redan har varit vaken ungefär sex timmar.
Ja, jag vet att det inte är normalt att sova såhär länge.
Men vet ni vad? Jag är ledig, så då får man sova.
Ja, jag vet att de flesta levande individer redan har varit vaken ungefär sex timmar.
Ja, jag vet att det inte är normalt att sova såhär länge.
Men vet ni vad? Jag är ledig, så då får man sova.
En finne i muttan.
Telefonen ringer, jag svarar.
Hanna: Hej, ska du komma eller?
Jag: Jag är svintrött, vet fan inte om jag orkar idag.
Hanna: Men kom igen nu, jag har hämtat en 5-liters dunk med vin.
Jag: Vet fan inte om jag orkar.
Jag: (Tänker snabbt) Okej, jag tar en powernap och sen kommer jag, vi ses i stan.
Hanna: (På tal om ingenting) Alltså jag hade typ en finne i muttan, svinont gjorde det.
Jag: Hahaha, shit vad ont. Inte för att jag vet hur det känns, har ju ingen mutta liksom.
Hanna: Hej, ska du komma eller?
Jag: Jag är svintrött, vet fan inte om jag orkar idag.
Hanna: Men kom igen nu, jag har hämtat en 5-liters dunk med vin.
Jag: Vet fan inte om jag orkar.
Jag: (Tänker snabbt) Okej, jag tar en powernap och sen kommer jag, vi ses i stan.
Hanna: (På tal om ingenting) Alltså jag hade typ en finne i muttan, svinont gjorde det.
Jag: Hahaha, shit vad ont. Inte för att jag vet hur det känns, har ju ingen mutta liksom.
När man umgås med Hanna, då vet man aldrig hur kvällen slutar - jag väntar med spänning.
Dagens ord - Skårekramp
Skårekramp
Förklaring: Detta kan kvinnor få när de blir väldigt upprörda. Norsk itteration.Exempel: Var snäll nu anners får jeg skårekramp på deg!
Fittkramp.se
Vårmode - Skor år "2010"
Vad tror ni om dessa? Typ storlek 10 och riktigt snygga, man måste ju hänga med i modesvängen liksom, vårmode 2010 here we go.
Vi limmade som aldrig förr.
I veckan fick vi ett uppdrag från "Tusen nya ungdomsjobb" att tillverka några kartonger för visitkort, och jag vek och limmade som aldrig förr på jobbet.
Jag kan sammanfatta gårdagen med att jag kände mig relativt snurrig (alternativt hög) - så nu vet ni vad ni ska göra om ni har tråkigt på jobbet, det är bara att limma ihop något och njuta av ångorna.
Internet i indien.
Min kompis Marcus är för tillfället i Indien och arbetar, han skriver till mig på facebook.
Marcus: Har du sett bilderna jag laddat upp?
Jag: Jag går igenom dom just nu. Gud så läskigt, flodhästar - de är ju farliga. (Har sett på naturprogram)
Marcus: Hehe, när dom är i vattnet är det inte så farligt.
Jag: Men du, har dom internet i Indien?
Marcus: Det finns över hela världen idag. Hehe
Jag kommer på mig själv i sista sekund. Han skriver ju trots allt till mig på facebook så uppenbarligen finns det internet, ibland har jag bara inte alla hästar hemma.
Marcus: Har du sett bilderna jag laddat upp?
Jag: Jag går igenom dom just nu. Gud så läskigt, flodhästar - de är ju farliga. (Har sett på naturprogram)
Marcus: Hehe, när dom är i vattnet är det inte så farligt.
Jag: Men du, har dom internet i Indien?
Marcus: Det finns över hela världen idag. Hehe
Jag kommer på mig själv i sista sekund. Han skriver ju trots allt till mig på facebook så uppenbarligen finns det internet, ibland har jag bara inte alla hästar hemma.
Vi är inte alls lata.
Jag och Erica är påväg till kontoret, ställer oss utanför hissen och väntar. Plötsligt kommer en kvinna, tittar på oss och tar trapporna.
Erica: (Viskandes) Men gud, ta inte trappen.
Jag: Va?
Erica: Ja men hon kommer säkert slå ihjäl sig och bryta lårbenshalsen.
Jag: Haha, bara för att vi ska ha en anledning att åka hiss menar du?
Erica: Tyst nu, vi är inte alls lata.
Erica: (Viskandes) Men gud, ta inte trappen.
Jag: Va?
Erica: Ja men hon kommer säkert slå ihjäl sig och bryta lårbenshalsen.
Jag: Haha, bara för att vi ska ha en anledning att åka hiss menar du?
Erica: Tyst nu, vi är inte alls lata.
Dagens ord - Spädgrisen
Spädgrisen
Förklaring: En ljudligare och läskigare variant av musprutten. Ljudet påminner om ett spädgrisskri, därav namnet.Exempel: Pedro tog Consuela Santana bakifrån när spädgrisen ägde rum. Han visste inte om han skulle bli rädd eller upphetsad, så han fortsatte bara med samlaget till solen gick upp. Dock med en ny erfarenhet i bagaget.
Ni läsare är förjävligt kärleksfulla.
Tack vare Fredag den 13:e upptäckte jag just erat hemliga budskap.
Kissie kidnappade mig, Kenza kom med köttkniv.
Okej, jag vaknade för en stund sedan - var så sjukt trött så var tvungen att vila middag - aldrig mer säger jag. Är det bara jag som drömmer mardrömmar när man vilar middag?
Det började med att Kissie kidnappade mig, sedan kom Kenza med en stor köttkniv direkt från charken (hon arbetade tydligen på ICA.) - som tur var kom Egoinas mamma och räddade mig ur situationen, vad hade jag gjort utan henne liksom?
Min största rädsla är, varför drömmer jag om bloggare från bloggosfären? Jag skulle aldrig lagt in videobloggen i tidigare inlägg, tror det påverkade mitt undermedvetna, hehe.
Kenza, Blondinbella och Tyra gör parodi.
Jag skrattar högt när jag ser detta. (Jag vet, min humor suger.) Hur som helst - Kenza, Blondinbella och Tyra gör en liten parodi av andra bloggare, t.ex "Amandavardet" "Baby seniorita" och så vidare.
Titta och skratta med mig.
Titta och skratta med mig.
Det var så starkt så tanden smet.
Erica berättar om en liten incident som inträffade när hon var med sin mamma på affären. Dom hade nämligen provsmakning, ni vet såna där "mat-tillverkare-tanter" som står i affären och bjuder på smakprov.
Tanten: Hej! Skulle ni vilja smaka lite nachochips?
Ericas mamma: Jooo, vad är det här för någonting?
Tanten: Det är nachochips med beairnesesås.
Ericas mamma: Nej, fyfan det spyr jag av. Men vad är dethär då? (Pekar på någon rätt.)
Tanten: Det är någon slags chiliröra.
Ericas mamma: Men den kan vi smaka.
När hon tar en tugga av chiliröran så lossnar framtanden...
Ericas mamma: Vars är den?
Erica: Den ligger där på golvet. (Pekar)
Ericas mamma: Det var så starkt så tanden smet.
Erica: Men det var ju inte så farligt ändå, jag menar du har ju redan lyckats svälja den en gång.
Dagens ord - Smygaren
Smygaren
Förklaring: När man idkar ljuv älskog med en kvinna och en annan man smyger upp bakifrån och kittlar en på bollarna!Exempel: Hasse gjorde Smygaren på Leif under hans samlag med Lena
Min nya kompis.
Slem-hälge heter han. En hybrid mellan spindel och pung, eller något.
"Peek-a-boo"
Ett konstaterande.
Överviktiga människor är svårare att kidnappa.
Så nu känner jag mig relativt säker.
Så nu känner jag mig relativt säker.
Katten satte på mig.
Jag mötte upp Erica i stan imorse så vi kunde promenera tillsammans till jobbet.
Erica: Alltså fan vad less jag är, katten satte på mig inatt igen.
Jag: Va? Hahaha.
Erica: Ja, han tar tag med tassarna runt halsen och juckar för fullt.
Jag: Hahahaha fyfan vad sjukt.
Erica: Ja, bättre har man varit med om, haha.
Erica: Alltså fan vad less jag är, katten satte på mig inatt igen.
Jag: Va? Hahaha.
Erica: Ja, han tar tag med tassarna runt halsen och juckar för fullt.
Jag: Hahahaha fyfan vad sjukt.
Erica: Ja, bättre har man varit med om, haha.
Sova i en spjälsäng.
Ringde Mickis igår innan jag gick och la mig.
Jag: Heej, vad gör du?
Mickis: Klev just upp ur spjälsängen.
Jag: Eh, va?
Mickis: Haha, ja alltså Freja kunde inte sova så jag fick krypa ner och natta henne.
Jag: Och spjälsängen brakade inte?
Mickis: Hehe, nä.
Jag: Det var ju en jävla tur.
Jag: Heej, vad gör du?
Mickis: Klev just upp ur spjälsängen.
Jag: Eh, va?
Mickis: Haha, ja alltså Freja kunde inte sova så jag fick krypa ner och natta henne.
Jag: Och spjälsängen brakade inte?
Mickis: Hehe, nä.
Jag: Det var ju en jävla tur.
Jag saknar sommaren.
Nu när det börjar bli riktigt mörkt är det mysigt, men ändå saknar jag sommaren och alla bravader.
Jag menar, på sommaren kan man:
Jag menar, på sommaren kan man:
Kissa i skogen samtidigt som Linda tittar på, hon är facinerad av penisar, typ.
Göra akrobatiska konster på asfalten.
Och rida på björnar.... Ja, ni förstår själva.
Ett års bloggande.
Tiden går så fort att jag nästan förbryllas över att jag inte fått några rynkor ännu. Eventuellt en liten släng av alzheimers men det har jag nog alltid haft.
Hur firar man detta? Jo, med vatten, nutrilett och en svart kopp kaffe. Livet är förjävligt underbart ibland, eller hur?
Hur firar man detta? Jo, med vatten, nutrilett och en svart kopp kaffe. Livet är förjävligt underbart ibland, eller hur?
Dagens ord - Baconballe
Förklaring: Ett manligt könsorgan som inte riktigt vill styvna, pga alkohol el prestationsångest. Lika hård som en skiva rå bacon.
Exempel: Kalle fick me sig Tessan hem igår, som han trånat efter ett helt år. Men när dom skulle knulla fick han baconballe, hon tröttnade och stack hem.
(Källa)
Exempel: Kalle fick me sig Tessan hem igår, som han trånat efter ett helt år. Men när dom skulle knulla fick han baconballe, hon tröttnade och stack hem.
(Källa)
Varför kan vissa skriva, men inte läsa?
Vissa människor kan skriva men inte läsa, tydligen. Jag undrar vad sjukdomen kallas?
Middag.
Den ska slinka ner om det så är det sista jag gör, spelar ingen roll om jag ska kräkas, kvävas eller drabbas av panikångest. Men jag lovar er, det är INTE gott.
MILF - Mother I like to fuck.
Egoinas mamma skrev om en mamma som satte på sin sons kompis - INTE okej, tycker jag.
Hur kåt man än är, finns det en gräns som förälder. Är det nu man säger "väx upp" ?
Hur kåt man än är, finns det en gräns som förälder. Är det nu man säger "väx upp" ?
Vad tycker ni?
Jag är kär.
Dagens melodi.
Jag tror jag blev fjortis på nytt och kär när jag hörde denna version av "Run" - nu måste jag bara hoppas på att han blir riktigt känd så jag kan börja stalka honom, boka in mig på samma hotell (helst rummet bredvid) och klistra upp bilder med honom över hela väggarna, för att sedan kasta pil på honom när han avvisat mig för att ha uppträtt som psykiskt störd, eller något.
Jag tror jag blev fjortis på nytt och kär när jag hörde denna version av "Run" - nu måste jag bara hoppas på att han blir riktigt känd så jag kan börja stalka honom, boka in mig på samma hotell (helst rummet bredvid) och klistra upp bilder med honom över hela väggarna, för att sedan kasta pil på honom när han avvisat mig för att ha uppträtt som psykiskt störd, eller något.
Dagens ord - Haparanda 69
Happaranda 69
Förklaring: När man runkar våldsamt fort samtidigt som man slickar sig i armhålan.Exempel: Jo. Det blir ju ganska ensamt här uppe i norrland så när mor går ut för att mjölka renarna brukar jag passa på att köra en happarande 69.
(Källa)
Jag försökte röra musen.
Jag sitter vid datorn på kontoret och gör lite pappersarbete i word.
Jag: Alltså gud, jag glömde bort.
Erica: Vad?
Jag: Ja alltså att jag inte sitter vid en laptop.
Erica: Okej?
Jag: Ja, haha - jag försökte nämligen styra musen genom att röra med fingret på skrivbordet.
Erica: Hahaha.
Jag: Alltså gud, jag glömde bort.
Erica: Vad?
Jag: Ja alltså att jag inte sitter vid en laptop.
Erica: Okej?
Jag: Ja, haha - jag försökte nämligen styra musen genom att röra med fingret på skrivbordet.
Erica: Hahaha.
Fredag den 13:e
Facebook har alltid rätt säger dom ju.
Frukost - Gula ögon.
Idag äter jag gula ögon till frukost.
Mitt nya liv börjar idag.
Okej, nu börjar mitt nya liv. (Yeah right...)
Det nya livet kommer bestå av motion, och en ordentlig utrensning av kroppen. Och nej, jag ska inte göra en tarmsköljning, fettsuga mig, förstora läpparna eller börja punda - utan jag ska endast dricka vatten och en speciell pulverdryck för att rensa kroppen under tre dagar, frukost är det enda jag får äta som "vanligt".
Sen blir det dagliga långpromenader, en jävla massa vatten, frukt, grönsaker och regelbundna måltider.
Bara för att man är sjuk i huvudet behöver det inte synas på utsidan liksom, eller hur?
Det nya livet kommer bestå av motion, och en ordentlig utrensning av kroppen. Och nej, jag ska inte göra en tarmsköljning, fettsuga mig, förstora läpparna eller börja punda - utan jag ska endast dricka vatten och en speciell pulverdryck för att rensa kroppen under tre dagar, frukost är det enda jag får äta som "vanligt".
Sen blir det dagliga långpromenader, en jävla massa vatten, frukt, grönsaker och regelbundna måltider.
Bara för att man är sjuk i huvudet behöver det inte synas på utsidan liksom, eller hur?
Kissie förstorar läpparna i tecknad serie.
Alexandra Nilsson alias Kissie förstorar läpparna i tecknat format, ja se själva.
"Jag-ska-bara-syndromet"
Gick inget bra att vila och dra något gammalt över mig, det är nämligen så mycket jag borde göra som att städa.
Nu är det så att jag lider av "Jag-ska-bara-syndromet". Tänk er att jag vore schizofren, ungefär såhär:
Jag: Nu ska jag städa, för det behövs verkligen.
Jag2: Trodde du ja - jag ska bara laga mat först.
Jag: Nu har jag lagat mat och ätit, nu ska jag ta tag i städningen.
Jag2: Inte så bråttom, jag ska bara titta på lite teve först.
Jag: Okej, nu har man då sett ett avsnitt av Desperate Houswives, nu ska jag börja städa.
Jag2: Nej, det ska du fan inte. Nu ska du blogga.
Jag lovar er, det är inte så lätt att vara drabbad av "Jag-ska-bara-syndromet".
Nu är det så att jag lider av "Jag-ska-bara-syndromet". Tänk er att jag vore schizofren, ungefär såhär:
Jag: Nu ska jag städa, för det behövs verkligen.
Jag2: Trodde du ja - jag ska bara laga mat först.
Jag: Nu har jag lagat mat och ätit, nu ska jag ta tag i städningen.
Jag2: Inte så bråttom, jag ska bara titta på lite teve först.
Jag: Okej, nu har man då sett ett avsnitt av Desperate Houswives, nu ska jag börja städa.
Jag2: Nej, det ska du fan inte. Nu ska du blogga.
Jag lovar er, det är inte så lätt att vara drabbad av "Jag-ska-bara-syndromet".
Ålderdomshem.
Jag är galet trött efter jobbet, skulle kunna somna här och nu - helt ärligt lät det inte som en helt dum idé.
Jag går helt enkelt och drar något gammalt över mig, skulle kunna flytta in på ålderdomshem.
Jag går helt enkelt och drar något gammalt över mig, skulle kunna flytta in på ålderdomshem.
Den utvecklingsstörda hamstern Doris.
Idag under rasten pratade jag och Erica om en hamster hon hade som liten.
Erica: Jag döpte min hamster till Doris, för hon var liksom lite udda.
Jag: Jaså?
Erica: Ja för vi hade en tant som var utvecklingsstörd som bodde på våran gård - så då döpte jag hamstern till doris.
Jag: Aha, okej - haha.
Erica: Och så brukade jag gå ut och gå med henne i koppel när alla andra gick ut med sina hundar.
Jag: Haha, okej?
Erica: Ja, och helt plötsligt tänkte jag för mig själv - "Men gud så lätt hon är", så tittar jag bakåt och så ligger hon på sidan och släpas efter marken.
Jag: Hahhaha, men gud stackars Doris.
Erica: Ja, och sen övermatade jag henne så hon dog.
Jag: Hahahahahaha, alltså förlåt men jag kan inte sluta skratta - du är ju helt sjuk! Hahahaha.
Jag undrar hur mycket mat Doris åt egentligen...
Erica: Jag döpte min hamster till Doris, för hon var liksom lite udda.
Jag: Jaså?
Erica: Ja för vi hade en tant som var utvecklingsstörd som bodde på våran gård - så då döpte jag hamstern till doris.
Jag: Aha, okej - haha.
Erica: Och så brukade jag gå ut och gå med henne i koppel när alla andra gick ut med sina hundar.
Jag: Haha, okej?
Erica: Ja, och helt plötsligt tänkte jag för mig själv - "Men gud så lätt hon är", så tittar jag bakåt och så ligger hon på sidan och släpas efter marken.
Jag: Hahhaha, men gud stackars Doris.
Erica: Ja, och sen övermatade jag henne så hon dog.
Jag: Hahahahahaha, alltså förlåt men jag kan inte sluta skratta - du är ju helt sjuk! Hahahaha.
Jag undrar hur mycket mat Doris åt egentligen...
Det finns inte plats för humor.
Jag är så fruktansvärt less på rosa hubba-bubba flickor som visar upp det senaste läppglanset från H&M, och jag bryr mig heller inte om Kenza möblerat om i sitt rum, skaffat sig en ny bloggdesign eller sniffat lim.
Något jag verkligen inte bryr mig om är att "Alexandra är i armbandskris" och jag vill inte delta i en diskussion som går ut på att ta reda vad som är bäst av jeans och leggins.
Det finns inte plats för humor helt enkelt på blogg.se, så därför listar jag mina favoritbloggar när det kommer till humor här:
Något jag verkligen inte bryr mig om är att "Alexandra är i armbandskris" och jag vill inte delta i en diskussion som går ut på att ta reda vad som är bäst av jeans och leggins.
Det finns inte plats för humor helt enkelt på blogg.se, så därför listar jag mina favoritbloggar när det kommer till humor här:
Video från helgen... Typ.
Såhär såg det ut när jag dansade "poledance" i helgen - typ.
Hänt i mikron.
Jag pratar i telefon med Mikaela, hon håller på att steka en majskolv.
Mickis: Undra om det går fortare om jag stoppar den i mikron?
Jag: Nä, gör inte det.
Mickis: Varför då?
Jag: Nej, men den kanske börjar poppa.
Mickis: Ja, det var det jag också tänkte på.
Vi: Hahahahahaha....
Mickis: Undra om det går fortare om jag stoppar den i mikron?
Jag: Nä, gör inte det.
Mickis: Varför då?
Jag: Nej, men den kanske börjar poppa.
Mickis: Ja, det var det jag också tänkte på.
Vi: Hahahahahaha....
Vissa använder papper...
Alla vi människor har olika redskap som vi använder för att komma ihåg saker. T.ex en mobil, almenacka, papper, dator och så vidare.
Men själv använder jag tapeten i köket - den är ju ändå så ful så vem bryr sig?
Men själv använder jag tapeten i köket - den är ju ändå så ful så vem bryr sig?
(Shit skrev jag bara för att jag var full och uttråkad, typ.)
Från oseriös till seriös.
Jag måste gå från att vara oseriös till seriös. (Nej jag har inte blivit sjuk, knarkat eller blivit hjärntvättad, det är bara tillfälligt.)
Jag har nämligen en vän som är sjukt duktig på photoshop, och hon har dessutom en bra blogg där hon verkligen mixar vardag med djupa känslor - känslor som man kan kan känna igen sig själv så sjukt mycket i.
Här är några bilder hon gjort på sig själv i photoshop, du är så grymt duktig Frida.
Jag har nämligen en vän som är sjukt duktig på photoshop, och hon har dessutom en bra blogg där hon verkligen mixar vardag med djupa känslor - känslor som man kan kan känna igen sig själv så sjukt mycket i.
Här är några bilder hon gjort på sig själv i photoshop, du är så grymt duktig Frida.
En vit lögn.
Nu under rasten i personalrummet.
Chefen: Ni vet att man kan köpa en smörgås om man vill?
Erika: Ja, fast jag har redan en med mig hemifrån.
Chefen: Men det var ju bra.
Erika: Ja alltså, jag skulle kunna säga att det är jag som har gjort den, men då skulle jag ljuga.
Chefen: Men vem har gjort den då?
Erika: Ehmm, mamma.
Jag: Hahahahahahahahaha. Du säger lika skruvade saker som jag för fan.
Dagens ord - Våldtäckt
VÅLDTÄCKT
Förklaring: När man utan eget medgivande blivit övertäckt, exempelvis med filt, lakan, handduk, dött djur eller jord.
Exempel: "Jag låg där helt naken, men då kom det in en gubbe och sa att jag inte kunde ligga sådär. Så täckte han över mig och gick. Jag sa nej, men han lyssnade inte. Jag blev våldtäckt"
Förklaring: När man utan eget medgivande blivit övertäckt, exempelvis med filt, lakan, handduk, dött djur eller jord.
Exempel: "Jag låg där helt naken, men då kom det in en gubbe och sa att jag inte kunde ligga sådär. Så täckte han över mig och gick. Jag sa nej, men han lyssnade inte. Jag blev våldtäckt"
Gissa vad jag ska göra?
Det är inte "Usama Bin Laden" som släppt en bomb i min lägenhet. Detta är bara resultatet från när hyresvärden renoverat tvättstugan - d.v.s tvinga flera gårdar att bråka om en tvättstuga vilket gjorde att jag inte fick en enda tid på 2 veckor. Imorgon har jag äntligen fått en tid, renoveringen är färdig.
Jag gömde hälften i garderoben dessutom, vill ju inte skrämma er allt för mycket.
Hört på bussen.
Idag var det två tjejer som satt bakom mig på bussen.
Tjej 1: Alltså, det finns en delstat i USA där det är förbjudet att dansa med vilda djur.
Tjej 2: Va? Seriöst?
Tjej 1: Ja, helt seriöst. Våran lärare berättade det igår.
Tjej 2: Men varför får man inte det?
Tjej 1: Du är ju helt störd som frågar - jag menar, vem fan dansar med djur överhuvudtaget?
Ibland saknar jag att vara typ femton år gammal och prata om helt meningslösa saker.
Tjej 1: Alltså, det finns en delstat i USA där det är förbjudet att dansa med vilda djur.
Tjej 2: Va? Seriöst?
Tjej 1: Ja, helt seriöst. Våran lärare berättade det igår.
Tjej 2: Men varför får man inte det?
Tjej 1: Du är ju helt störd som frågar - jag menar, vem fan dansar med djur överhuvudtaget?
Ibland saknar jag att vara typ femton år gammal och prata om helt meningslösa saker.
Jag trodde det var ett skämt.
Idag när jag kom till jobbet hade vi samlingsmöte för att diskutera vem som skulle göra vad under förmiddagspasset och när allt var planerat för dagen så släcker chefen lamporna i kontoret och säger att vi ska utföra något som då kallas för "Qi Gong" (Jag vet helt ärligt inte hur fanskapet stavas.)
Är detta ett skämt? Det var nog min första reaktion - men det var inget skämt. Det var på fullaste allvar så det var bara att ställa sig upp och göra alla övningar, sväva ovanför golvet och försöka sträcka upp händerna till gud.
Är detta ett skämt? Det var nog min första reaktion - men det var inget skämt. Det var på fullaste allvar så det var bara att ställa sig upp och göra alla övningar, sväva ovanför golvet och försöka sträcka upp händerna till gud.
Kände mig nästan helig efteråt, eller något i den stilen.
Fågel eller "Fågäl".
Sitter på kontoret och skriver ett brev och fick en chock. Jag har stavat fel, men sedan insåg jag att word har blivit galen.
Finns det ens något som heter "Fågäl" ?
Finns det ens något som heter "Fågäl" ?
När vänjer man sig?
Klockan är sex på morgonen och jag känner mig som en zombie som blivit utsatt för övergrepp i form av dagsljus eller något. När i helvete kommer man vänja sig att stiga upp den här tiden? Dessutom har jag redan "snoozat" en kvart, hade ställt klockan på 05.45 men jag orkade verkligen inte gå upp då så jag låg och drog mig en kvart.
Det finns en väckarklocka som man ställer på nattduksbordet. (Nähä seriöst?) - och när den börjar ringa så rullar den ner på golvet och åker runt i hela lägenheten så då måste man stiga upp och springa maraton för att få fast den. Undra om det skulle göra mig piggare? Maraton på morgonen springandes efter en väckarklocka....
Jag tror att mina grannar under däremot inte skulle uppskatta att jag springer maraton efter en väckarklocka, så jag skiter nog i det.
Det finns en väckarklocka som man ställer på nattduksbordet. (Nähä seriöst?) - och när den börjar ringa så rullar den ner på golvet och åker runt i hela lägenheten så då måste man stiga upp och springa maraton för att få fast den. Undra om det skulle göra mig piggare? Maraton på morgonen springandes efter en väckarklocka....
Jag tror att mina grannar under däremot inte skulle uppskatta att jag springer maraton efter en väckarklocka, så jag skiter nog i det.
Svininfluensan exploderar.
Skulle just gå och lägga mig, men så fick jag ett SMS:
Nu har svininfluensan drabbat Luleå hårt. Dom drabbade har fått blå dräkter med texten POLIS, en förkortning av "PERSON ORDENTLIGT LIDANDE I SVININFLUENSAN". Smittskyddsinstitutet råder allmänheten att genast avliva dessa personer utan nåd, om man nu råkar stöta på någon.
Nu har svininfluensan drabbat Luleå hårt. Dom drabbade har fått blå dräkter med texten POLIS, en förkortning av "PERSON ORDENTLIGT LIDANDE I SVININFLUENSAN". Smittskyddsinstitutet råder allmänheten att genast avliva dessa personer utan nåd, om man nu råkar stöta på någon.
Jag har fått ett husdjur.
Jag blev helt förvånad, fick till och med ett nytt husdjur på jobbet.
Jag är fortfarande ung.
Första dagen på jobbet och jag är tydligen ung. Våran chef går igenom hur man skriver ett proffesionellt affärsbrev.
Chefen: Ser ni alla klart och tydligt vad det står på skärmen?
Jag: Absolut, klart och tydligt.
Chefen: Säger du som är ung ja - hur är det för er andra?
Nu kan jag konstatera att jag är ett lammkött, eller något.
Chefen: Ser ni alla klart och tydligt vad det står på skärmen?
Jag: Absolut, klart och tydligt.
Chefen: Säger du som är ung ja - hur är det för er andra?
Nu kan jag konstatera att jag är ett lammkött, eller något.
Senaste modet.
Eftersom Freja är väldigt modemedveten så vet vi nu vad som gäller i höst. En lite för stor mössa och en blöja, sen är du redo att röja på dansgolvet.
Något gick snett.
Jag kom hem för en stund sedan och fick för mig att göra en omelett. Men något gick snett och det blev äggröra(!?). Men å andra sidan kan man fan inte vara bäst på allt.
Vem hinner först?
Igår när jag var hos pappa ringer Mickis och säger att hon ska komma förbi och dricka kaffe, och i vanlig ordning berättar hon hur skitnödig hon var så jag sa att hon fick skynda sig för att låna pappas toalett.
Det verkade som att pappa hörde våran konversation.
Pappa: Jag måste springa upp och kissa.
Jag: Haha, tänkte du hinna före Mickis kommer hit och sprider sin odör eller?
Man kanske borde införskaffa sig två toaletter i varje hem? Då hade man kunnat ha en för skitnödiga gäster och en för kissnödiga.
Det verkade som att pappa hörde våran konversation.
Pappa: Jag måste springa upp och kissa.
Jag: Haha, tänkte du hinna före Mickis kommer hit och sprider sin odör eller?
Man kanske borde införskaffa sig två toaletter i varje hem? Då hade man kunnat ha en för skitnödiga gäster och en för kissnödiga.
Poledance.
Då har man tydligen dansat poledance på Kafelino igår - måste ha sett ut som Beyonce med bilringar.
Nu ska jag lindra min ångest med film hos pappa.
Nu ska jag lindra min ångest med film hos pappa.
Tampong i röven.
Jag pratar med Jim om hur sugen jag är på vin ikväll.
Jag: Alltså, jag är så sugen på vitt vin att jag skulle kunna injicera det direkt.
Jim: Men varför inte ta en tampong upp i röven istället?
Jag: Som att jag äger en tampong? Förhoppningsvis får jag aldrig mens.
Jim: Jag som trodde alla hade mens, vad är det röda man kissar ut en gång i månaden då?
Jag: Blodtörstiga spermier, vampyrer typ?
Jag: Alltså, jag är så sugen på vitt vin att jag skulle kunna injicera det direkt.
Jim: Men varför inte ta en tampong upp i röven istället?
Jag: Som att jag äger en tampong? Förhoppningsvis får jag aldrig mens.
Jim: Jag som trodde alla hade mens, vad är det röda man kissar ut en gång i månaden då?
Jag: Blodtörstiga spermier, vampyrer typ?
(En full Jim.)
Jag saknar min...
Mickilicious - Vem ska nu förgylla min vardag med blonda påståenden? Kommer ni ihåg Mickilicious in action?:
Jag ser suddigt.
Minst sagt....
Såhär har man då sett ut.
1954
1966
1978
1990
Jag har blivit helt galen.
Jag var med pappa på stan tidigare idag och köpte ett busskort. (Tack!)
Något gick dock snett, direkt efter jag fick mitt "Hollo-kort" blev jag helt galen.
Något gick dock snett, direkt efter jag fick mitt "Hollo-kort" blev jag helt galen.
Snacka om otur Blondie.
Nu har det då hänt igen, människor har verkligen ingenting vettigt för sig längre. Blondinbella, eller "Blondinella" som min mamma trodde hon kallade sig, har blivit hackad igen.
Vilket jävla skitsnack.
Jag och Mikaela dricker kaffe samtidigt som vi sitter vid varsin laptop.
Jag: Åhh! Kom och kolla på trailern till denhär filmen, så jävla grym!
Mikaela: Nej alltså det går inte. Reser jag mig upp skiter jag ner mig.
Jag: Hahaha, men gud nu blev jag skitnödig också.
Mikaela: Åh gud jag måste verkligen gå.
Jag: Vi får helt enkelt skita ikapp, du tar badkaret och jag toaletten.
Jag: Åhh! Kom och kolla på trailern till denhär filmen, så jävla grym!
Mikaela: Nej alltså det går inte. Reser jag mig upp skiter jag ner mig.
Jag: Hahaha, men gud nu blev jag skitnödig också.
Mikaela: Åh gud jag måste verkligen gå.
Jag: Vi får helt enkelt skita ikapp, du tar badkaret och jag toaletten.
Mikaela och hunden.
Mikaela är ute och rastar Atlas och jag bloggar. Det lät ganska intressant när dom var påväg ut.
Mikaela: Ska vi gå ut Atlas?
Jag: Han ser ut att vara skitnödig så som han trampar.
Mikaela: Men lilla gubben, jag är också skitnödig.
Jag: Haha, men till skillnad från hunden kan du ju faktiskt hålla igen.
Det är ju inte lika lätt för en valp liksom.
Mikaela: Ska vi gå ut Atlas?
Jag: Han ser ut att vara skitnödig så som han trampar.
Mikaela: Men lilla gubben, jag är också skitnödig.
Jag: Haha, men till skillnad från hunden kan du ju faktiskt hålla igen.
Det är ju inte lika lätt för en valp liksom.
Idag ska jag umgås med en riktig bitch.
Igår träffade jag Maria som bor i huset bredvid mig, när jag och Mikaela var ute med hunden. Vi började prata hundar och det visade sig att hennes chihuahua "Bitch" har fått epelepsi.
Så nu ska jag då umgås med en riktigt "Bitch" veckan ut under dagarna som hon jobbar bara, eftersom jag ändå är ledig tills på måndag.
Så nu ska jag då umgås med en riktigt "Bitch" veckan ut under dagarna som hon jobbar bara, eftersom jag ändå är ledig tills på måndag.
Bilder på den underbart söta varelsen kommer senare idag, hon är fullvuxen och väger endast 800gram så ni kan nog inte tänka er hur liten hon är, men vi pratar om något i denna storlek.
Dagens melodi
Att köra bil är inte alltid lätt.
Jag, Mickis och Victoria skulle ta bilen in till stan för att spana in en speciell avfärgning till håret från Sax&Maskin.
När Mickis ska backa ut bilen får hon "kärringstopp" ungefär fem gånger på rad.
Jag: Hahahahaha. Vad fan, vi kommer få motorstopp halvvägs in till stan!
Mickis: Men vadfaaan.. Jag är bara inte van att köra denhär bilen.
Jag: Hahahaha, vi kommer aldrig att ta oss ut härifrån.
Mickis: Sluta skratta jag blir galen..!
Efter några försök till...
Mickis: Ahaa, handbromsen ligger ju i.
Jag: Hahahahahhaha.....
Victoria: Hahahhahahahahah....
Man kan ju undra om hon fick körkortet i cornflakespaketet. Jag skulle gärna vilja veta vem som säljer dom i såna fall - ICA eller Konsum?
När Mickis ska backa ut bilen får hon "kärringstopp" ungefär fem gånger på rad.
Jag: Hahahahaha. Vad fan, vi kommer få motorstopp halvvägs in till stan!
Mickis: Men vadfaaan.. Jag är bara inte van att köra denhär bilen.
Jag: Hahahaha, vi kommer aldrig att ta oss ut härifrån.
Mickis: Sluta skratta jag blir galen..!
Efter några försök till...
Mickis: Ahaa, handbromsen ligger ju i.
Jag: Hahahahahhaha.....
Victoria: Hahahhahahahahah....
Man kan ju undra om hon fick körkortet i cornflakespaketet. Jag skulle gärna vilja veta vem som säljer dom i såna fall - ICA eller Konsum?
Godmorgon...
Godmorgon på er.
Vi dricker smoothies till frukost.
Vi sög tills vi nästan exploderade, om ni nu ville veta.
Knarkartänket finns fortfarande där inne.
Jag och Mickis sprang i panik till tvättstugan för att hinna tvätta några maskiner, vi har typ inga kläder någon utav oss som är rena.
Det var inte så mycket tvättmedel kvar så jag snålade ifall att hon skulle behöva tvätta en eller två maskiner till imorgon. När vi går ut från tvättstugan håller jag i tvättmedlet och Mickis kollar ner i kartongen...
Mickis: Men gud, varför sparade du det där lilla pulvret?
Jag: Men va? Det är ju minst fyra gram kvar.
Mickis: Ehm, okej...
Det var inte så mycket tvättmedel kvar så jag snålade ifall att hon skulle behöva tvätta en eller två maskiner till imorgon. När vi går ut från tvättstugan håller jag i tvättmedlet och Mickis kollar ner i kartongen...
Mickis: Men gud, varför sparade du det där lilla pulvret?
Jag: Men va? Det är ju minst fyra gram kvar.
Mickis: Ehm, okej...
Det känns som ett skämt...
Jag är hemma igen.
Och....... Jag börjar arbeta nästa måndag. Det känns som ett skämt, nyp mig i armen eller något?
Nu ska jag äta - tror jag dör.
Och....... Jag börjar arbeta nästa måndag. Det känns som ett skämt, nyp mig i armen eller något?
Nu ska jag äta - tror jag dör.
Dagens ord - Snigel
Förklaring: Ta tag runt din pung och för dina testiklar upp över penis så att det bildas ett "hus". Rätta sedan till penis så att den blir lång, syns bra och inte "gömmer sig i skalet". Du har då bildat en snigel av dina genetalier.
Exempel: På förfesten ville kvällens storkryddare Snuggles spexa till det lite och plötsligt dyker en stilren snigel upp bakom väggen! (Fittkramp)
Exempel: På förfesten ville kvällens storkryddare Snuggles spexa till det lite och plötsligt dyker en stilren snigel upp bakom väggen! (Fittkramp)
Alltså.
Idag är det en stor dag. Jag ska nämligen på besök till en arbetsplats jag ska börja på.
Så då vet ni, eller något i den stilen. Men nu hoppas jag fan att ni håller tummarna, jag vill helst inte spilla ut kaffe, ramla i korridoren, eller råka säga något olämpligt när jag väl är där första gången.
(Ibland när jag läser tyst för mig själv, så låter det som skånska i huvudet. Tänkte bara att ni ville veta.)
Godmorgon till:
Mamma
Egoinas mamma
Gun
Elin
Pappa
Karin
Lillan
Maria
Linda
Moa
Elina
Sandra
Knäcke
Cita
Monstermoster
O.s.v o.s.v
Så då vet ni, eller något i den stilen. Men nu hoppas jag fan att ni håller tummarna, jag vill helst inte spilla ut kaffe, ramla i korridoren, eller råka säga något olämpligt när jag väl är där första gången.
(Ibland när jag läser tyst för mig själv, så låter det som skånska i huvudet. Tänkte bara att ni ville veta.)
Godmorgon till:
Mamma
Egoinas mamma
Gun
Elin
Pappa
Karin
Lillan
Maria
Linda
Moa
Elina
Sandra
Knäcke
Cita
Monstermoster
O.s.v o.s.v
Det gick lite snett.
Så kan det gå....
Snigeln kom till slut.
Snigeln (Linda) skulle ha varit här för ungefär... Fem timmar sedan? Nu är hon äntligen här, och tur var väl i alla fall att lilla snigeln kom fram.Nu ska vi hetsäta och dricka kaffe tills vi spyr.
Dagens ord - Bulldogs-fitta.
Bulldogs-Fitta
Förklaring: När fittan låser sig mitt under samlaget, och killen inte kan få ut kuken ( som käkarna hos en bulldog).Exempel: Eva fick Bulldogs-Fitta och vi fick ringa till ambulansen.
Vad är detta?
Vad tror du att dethär är för något?
Finn ett fel.
Ja, du hade rätt. En utav dom var en blek jävel - den symboliserar mig själv jämfört med omvärlden.
Fågel eller kyckling?
Mikaela och Rasmus diskuterar kött och han nämner att han inte äter rött kött.
Mikaela: Men vadå, vad äter du då?
Rasmus: Ja alltså, fisk eller kyckling oftast.
Mikaela: Jaha, och fågel då också eller?
Jag som trodde att kyckling var en fågel? Eller är det något jag missat när jag skolkade i skolan?
Mikaela: Men vadå, vad äter du då?
Rasmus: Ja alltså, fisk eller kyckling oftast.
Mikaela: Jaha, och fågel då också eller?
Jag som trodde att kyckling var en fågel? Eller är det något jag missat när jag skolkade i skolan?
Sett från golvet...
Jag skulle kalla det dagen efter, golvperspektiv. Golvläge helt enkelt.
