När ska det börja klia?
Varje gång jag bränner mig i solen (d.v.s varje år) så säger alla alltid. "Åhhh, vänta bara tills det börjar klia!"
Klia? Nu sitter jag här redo med en kratta, trädgårdsräfsa och potatismjöl - men det kliar ingentstans? Har aldrig gjort heller, förstår inte riktigt vad folk pratar om.
Eller kan det vara så att min återfuktande kräm gör att det inte kliar?
Klia? Nu sitter jag här redo med en kratta, trädgårdsräfsa och potatismjöl - men det kliar ingentstans? Har aldrig gjort heller, förstår inte riktigt vad folk pratar om.
Eller kan det vara så att min återfuktande kräm gör att det inte kliar?
Är man nödig så är man.
Vän: Åhh, jag är bajsnödig.
Jag: Synd att det inte finns några toaletter här ute i vattnet.
Vän: Mmm.
Jag: Men du? Du kan ju simma ut i vassen och skita. Haha.
Vän: Skulle inte tro det. Min bror sket i vattnet en gång, och plötsligt kommer det tre korvar flytandes emot mig.... Sååå fräscht.
Jag kan nästan se framför mig hur ni sitter och antecknar, eller hur?
Jag: Synd att det inte finns några toaletter här ute i vattnet.
Vän: Mmm.
Jag: Men du? Du kan ju simma ut i vassen och skita. Haha.
Vän: Skulle inte tro det. Min bror sket i vattnet en gång, och plötsligt kommer det tre korvar flytandes emot mig.... Sååå fräscht.
Jag kan nästan se framför mig hur ni sitter och antecknar, eller hur?
Nu fungerar det igen.
Nu fungerar det förbaskade internet igen. Tydligen någon dåre som grävt av en kabel? Tydligen har det påverkat hela Sverige dessutom på alla möjliga konstiga sätt.
Om jag nu hade varit en "sån som grävt i marken" så hade jag säkerligen lyckats göra något sådant. Jag är nämligen klantigare än klantigast.
Just nu nöter jag denna låt på repeat, om och om igen. Can't stop listening liksom, I'm obsessed.
Om jag nu hade varit en "sån som grävt i marken" så hade jag säkerligen lyckats göra något sådant. Jag är nämligen klantigare än klantigast.
Just nu nöter jag denna låt på repeat, om och om igen. Can't stop listening liksom, I'm obsessed.
Jag känner mig handikappad. Internet har ...
Jag känner mig handikappad. Internet har legat nere i över två timmar och jag kan inte skicka in mitt mail till arbetsförmedlingen i tid. Det är såna här stunder man märker hur beroende man är av internet, 2000-talets drog. Tur att man kan SMS blogga i alla fall.
Åhhhh!
Åhhhh! Just nu hatar jag min katt.
Klockan är liksom 07.45 och jag vaknar av att det dunkar och smäller i badrummet. Då har hon lyckats riva ner alla schampoflaskor och duschkrämer i badkaret, ramlat ner i badkaret för att sedan bli livrädd och springa 382 varv runt lägenheten, och som om inte det vore nog så har hon rivit upp ett stort hål i rislampan och attackerat mina solbrända ben.
Klockan är liksom 07.45 och jag vaknar av att det dunkar och smäller i badrummet. Då har hon lyckats riva ner alla schampoflaskor och duschkrämer i badkaret, ramlat ner i badkaret för att sedan bli livrädd och springa 382 varv runt lägenheten, och som om inte det vore nog så har hon rivit upp ett stort hål i rislampan och attackerat mina solbrända ben.
Just nu hade jag velat vrida nacken av henne, jag har sett hela scenariot i huvudet, men det stannar där.
Vampyr?
Vän: Ska vi åka och sola?
Jag: Nej, absolut inte.
Vän: Varför då?
Jag: Men det är ju sol ute!
Vän: No shit, det menar du inte? Har du blivit vampyr?
Jag: Hade du sett hur mina ben såg ut så hade du förstått.
Ja, och för er som då missat mina sönderbrända ben. >HÄR<
Jag: Nej, absolut inte.
Vän: Varför då?
Jag: Men det är ju sol ute!
Vän: No shit, det menar du inte? Har du blivit vampyr?
Jag: Hade du sett hur mina ben såg ut så hade du förstått.
Ja, och för er som då missat mina sönderbrända ben. >HÄR<
Nackdelen med att vara uppe sent.
Jag vaknade kvart i tolv och det är väl nackdelen med att vara uppe sent. Men hey! Jag förtjänade faktiskt det med tanke på att det var lääääängesedan jag gjorde en sån grejj.
Nu är det bara att be till gud att man somnar i någorlunda tid ikväll, så att inte dygnet vänds totally up and down liksom.
Godmorgon! (Kalla det vad du vill!)
Nu är det bara att be till gud att man somnar i någorlunda tid ikväll, så att inte dygnet vänds totally up and down liksom.
Godmorgon! (Kalla det vad du vill!)
Nattlig rapport.
Klockan är 00.56 och jag steker en hamburgare med dressing och lök och laddar upp med Sex and the city, Säsong 3.
Jag menar, det är väl ändå normalt? Lagar inte alla mat och tittar på SATC mitt i natten? Någon? Inte det... Hepp.
Ps. Varför kallar man klockan "hon"? Och hur fasiken vet man att det inte är en "han"?
Jag menar, det är väl ändå normalt? Lagar inte alla mat och tittar på SATC mitt i natten? Någon? Inte det... Hepp.
Ps. Varför kallar man klockan "hon"? Och hur fasiken vet man att det inte är en "han"?
Ni gillar ju fula glasögon.
Jag hittade ett par solglasögon hemma hos mig igår, och var helt säker på att det antingen var Lindas eller Nathalies.
Jag: Är det dina glasögon Linda?
Linda: Näe.
Jag: Då måste det vara Nathalies.
(Skickar ett SMS till Nathalie)
Jag: Har du glömt dina solglasögon här?
Nathalie: Nej.
Jag: Är det din killes?
Nathalie: Nä, jag hittade dom på bussen och lämnade dom eftersom du och Linda gillar fula solglasögon.
Ursäääkta? FULA? I'm Toby Gaga in the dirty water liksom.
Jag: Är det dina glasögon Linda?
Linda: Näe.
Jag: Då måste det vara Nathalies.
(Skickar ett SMS till Nathalie)
Jag: Har du glömt dina solglasögon här?
Nathalie: Nej.
Jag: Är det din killes?
Nathalie: Nä, jag hittade dom på bussen och lämnade dom eftersom du och Linda gillar fula solglasögon.
Ursäääkta? FULA? I'm Toby Gaga in the dirty water liksom.
När man har tråkigt.
När man har tråkigt kan man roa sig med att ta bort dom två sista raderna på ett ciggpaket.
Våran egna version av "Hajen".
När vi var och badade i Trolltjärn kom Sussi på att vi skulle spela in en egen version av hajen.
Jag är då killen som ser ut som hajens motsvarighet - blåvalen, fast kritvit med Lady Gaga brills.
Jag är då killen som ser ut som hajens motsvarighet - blåvalen, fast kritvit med Lady Gaga brills.
Mitt sönderbrända ben.
För er som ville se mitt sönderbrända ben.
Here we go.. Hello "Mr white foot and red leg".
Here we go.. Hello "Mr white foot and red leg".
Note to self.
Note to self: Gå inte till stranden klockan 09.30 och sola till 14.00 när din hud är transparent.
Det hela slutade med brända ben och solsting, trots mängder av vatten och solskyddsfaktor 50 (!!!) brände jag mig snabbare än en friterad räka.
Ligger i soffan och smörjer mina ben med Lindas "Aloe vera Cool Blue Cooling Gel" som hon köpte i Thailand. Inte ens den gör det hela bra, och då vet vi alla att Thailand har bra grejjer.
Det hela slutade med brända ben och solsting, trots mängder av vatten och solskyddsfaktor 50 (!!!) brände jag mig snabbare än en friterad räka.
Ligger i soffan och smörjer mina ben med Lindas "Aloe vera Cool Blue Cooling Gel" som hon köpte i Thailand. Inte ens den gör det hela bra, och då vet vi alla att Thailand har bra grejjer.
Jag (Den vita kritan), Linda och Doggy.
Du ser helt vit ut.
Jag: Haha, Linda!
Linda: Va?
Jag: Du har lagt upp ett blogginlägg om att du fått lite färg i solen.
Linda: Ja?
Jag: Men du ser ju helt vit ut på bilden.
Linda: Men det är ju på grund av ljuset i mobilkameran.
Jaja, skyll på den du.. I love the solglasögon iallafall.
Linda: Va?
Jag: Du har lagt upp ett blogginlägg om att du fått lite färg i solen.
Linda: Ja?
Jag: Men du ser ju helt vit ut på bilden.
Linda: Men det är ju på grund av ljuset i mobilkameran.
Jaja, skyll på den du.. I love the solglasögon iallafall.
Mammas nya uteplats.
Jag, Lasse och mamma åker bil i skogen.
Lasse: Titta! Där har du ett blogginlägg.
Jag: Va?
Mamma: JAA! Titta! Ta en bild, lägg ut den på bloggen och skriv att jag har byggt en ny uteplats.
Jag: Eh, okej.
Lasse: Titta! Där har du ett blogginlägg.
Jag: Va?
Mamma: JAA! Titta! Ta en bild, lägg ut den på bloggen och skriv att jag har byggt en ny uteplats.
Jag: Eh, okej.
Jag tror jag vet var min humor kommer ifrån.
Nu åker jag Linda och Doggy iväg och badar...
Nu åker jag Linda och Doggy iväg och badar. Spännande!
Dina tänder står inte ut som våra.
Jag: Hahaha, kolla dina tänder Mickis.
Mickis: Haha!
Isabell: Jag vill också vara med.
Jag: Okej, alla visar framtänderna och lutar ner huvudet.
Mickis: Mäh, dina tänder står inte rakt ut som våra.
Mickis: Haha!
Isabell: Jag vill också vara med.
Jag: Okej, alla visar framtänderna och lutar ner huvudet.
Mickis: Mäh, dina tänder står inte rakt ut som våra.
Ligger på soffan hos Mickis och laddar ba...
Ligger på soffan hos Mickis och laddar batterierna. Ska vara barnvakt åt ungarna så hon och Jimmy får ha lite roligt. Hoppas dom fortfarande vet hur man beställer en drink. Kanske måste skriva på en lapp och skicka med, bara så att man är säker liksom.
Max finns tydligen överallt.
Max finns tydligen överallt. Ja, till och med mitt ute i ingenstans? Vi är två mil ut i skogen och inte ett hus så långt ögat kan nå.
Det syns inte på bilden. Men det står "Max Centralstation".
Det syns inte på bilden. Men det står "Max Centralstation".
Privata vägar.
Jag och mamma står på gården och målar plankor.
Mamma: Kanske man skulle gå och sätta sig ute vid vägen och dricka kaffe?
Jag: Va?
Mamma: Ja, och så sätter vi upp en stor skylt där det står "Privat väg".
Jag: Varför då?
Mamma: Så att bilarna inte kan passera, alltid stör det väl någon?
Jag: Haha, du är ju inte riktigt klok.
Mamma: Kanske man skulle gå och sätta sig ute vid vägen och dricka kaffe?
Jag: Va?
Mamma: Ja, och så sätter vi upp en stor skylt där det står "Privat väg".
Jag: Varför då?
Mamma: Så att bilarna inte kan passera, alltid stör det väl någon?
Jag: Haha, du är ju inte riktigt klok.
